Maly Dežo se ptá taty:"Tý,tato, a co je dál, Brno nebo Měsíc?"

ked ma básnik depresiu
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
Myš
stejně asi brzo chcípne.

Na pivu
Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.

Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.

Sanitka
Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.

Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.

Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.

Na vozovce
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.

Dřevorubec
Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.



Hra
Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
mé tělesné pozůstatky
kolemjdoucí děsí.

Tchýně
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.

Jana
Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha

nafotené v MT.. stará opustená budova a dlhé hladanie elektromeru, ale cedulka pobavila

fajny prechod pre vlaky aby nepresli cez hadicu požárnikom

http://www.mojevideo.sk/video/1ef1e/nov ... vo%29.html

Dojede koktavý chlap s manželkou z dovolené.
Bydlí ve 30. patře a zrovna jak naschvál nejede výtah.
Tak jdou po schodech. Jsou v 15.patře a chlap začne koktat: "Ku ku ku ku..."
Manželka ho okřikne: "Nenadávej, vždyť už tam skoro jsme!"
Tak dojdou do 30. patra a manžel celý zpocený se konečně vykoktá:
"Ku ku ku kufry jsme za za zapomněli v autě!"

Záchranná služba přiveze k lékaři poněkud podroušenéhopolicistu, který je celý zmlácený, potrhaný, špinavý, monokl pod okem. Doktorse ptá: "Proboha, co se vám stalo?"
"Ále, ani se neptejte! Nejdřív mě porazilo auto..."
"Vás porazilo auto?"
"Jo. Pak mě kopl kůň."
"Vás kopl kůň?"
"No, jo. A pak mě ještě přejela lokomotiva."
"Ještě lokomotiva? A kdy?"
"No, než zastavili ten kolotoč!"

Přijde koktavý do hospody a spustí: „Ven, ven, ven...”
Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: „Venca Marků tunebyl?”

Američan, Japonec a Rus sedí v sauně a najednou Američanovyzapípá v podpaží.
Američan se tam poškrábe a řekne: "To je můj pager. Mám čip voperovaný podkůží."
Najednou zaz voní telefon. Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí takřekne: "Mám na ruce pod kůží voperovaný mobilní telefon."
Rus poté znejistí. Je mu hloupé, že nic takového nemá. Tak jde na záchod nacpesi do zadku toaleťák, vrátí se zpět a říká: "Ticho přichází mi fax."

Přijde novinář v Černobylu do hospody a vidí, jak tam dva chlapitáhnou obrovskej hřib asi půl metru vysokej. Novinář jim proto povídá: „Doufám,že z toho tady neděláte smaženici, vždyť je to prosycený radioaktivitou,zmutovaný.“ A oni na to: „Ne, my to zavařujeme a prodáváme do Polska.“

http://www.dump.com/comedysketches/

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustía několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu...

=

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

skus mu kliknut kurzorom na ksichte,, ak to dokazes si macheeeeer

problem?

Treba ísť od spodku v strede. Pomaly. Keď už budeš blízko pri brade, on sa zaženie rukou ale kurzor ostane stáť na mieste. A potom už len smelo hore pomaly na jeho tvár. Na kurzor už nereaguje

ano, presne

Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keď to urobí žena, tak
je kurwa...prečo je to tak? Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov,
tak je to univerzálny super kľúč.
Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na piču zámka

Toto ma úplne zabilo
http://www.mojevideo.sk/video/1f14f/fut ... _inak.html

http://zpravy.idnes.cz/test-pro-trouble ... asp?id=204