Včera som išiel s mamou do nemocnice a stala sa mi táto story:

Vošli sme do haly a Róm prišiel za nami, či sme nevideli podozrivého cigáňa ktorý mu ukradol bicykel.
Ešte kým nás úplne neovládol smiech tak sme odpovedali ,, nie" a potom rehot.

sak to normalne ze cigan okradne cigana Ja ked idem na osadu po ciganskych robotnikov tak aj drevo co maju prichystane na varenie do tych ich masin -tak si zamykaju lebo jeden okrada druheho

Len tu v mojich končinách je to skôr rarita

žeby nahrada nza USA Hummre??

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

- Na trhu:
- Koľko znesie tá sliepka?
....Pol litra červeného a potom už grcá.

- Včera som chytil rybu ako moja ruka.
- Netáraj, také špinavé ryby ani neexistujú.

- Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca.
- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
- Netrep, veď ty žiadnu man želku nemáš.
- No ale hovoríme o tvojej, nie?

Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke?
Hanobenie slovenského jazyka.*

- Viete ako sexovali starí Rimania?
- Nič moc. Mladým to išlo lepšie.

- V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami.

- Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť pre mňa bundu.
- Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
- V televízii povedali, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju starú.

- Róm pred novinovým stánkom.
"Toprý teň, máte Slovenku ?"
"Slovenku nemáme. Vezmite si Život."
"Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta..."

- Skinhead, cikán a žid chyt í zlatou rybku.
Rybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání."
Cikán: "Chci aby žid zdechnul."
Žid: "Chci aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom p řípadě jenom kávičku."

- Pani učiteľka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu zhora padá robotník....Vystrašené deti s učiteľkou rýchlo prerušia exkurziu a idú naspäť do triedy..
"Tak čo deti,čo si mysl íte že sa na stavbe stalo?"
Janko: "Podľa mňa ujo veľa pil."
Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce."
Móricko: "Podľa mňa spadol lebo spával s mojou mamou."
"A to už prečo,Móricko?", pýta sa učiteľka..
"Lebo tesne pred tým ako spadol, kričal - je.bem tvoju mater, netras s tým lešením"

- Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami.
Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
- No a čo tým chceš poveda ť?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!

Mne až tiekli slzy ....




Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODNIARA:
"Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemoch som dva dni prisc ku sebe, ne to ešči ku tebe..."


- Neuverice co še mi stalo. Včera rano o druhej, rano o druhej!!! U mňe zvonil sušed. Rano o druhej, ci pana... Normalne došol a zvonil! Tak som še zľeknul, že mi priklepova vertačka vipadla z ruki!!!


Po Štefanskej zabave budzi mama syna:
- Stavaj do koscela!
- Mamo, ja neidzem.
- Lem skoro stavaj, ci hutorim!
- Jóóój, mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim?
- Ty mušiš synu bo ši farar!


SMS-ka:
ona: "Ahoj zlatko, co robiš?"
on: "Milačik, ja už ľeźim v posceľi a miśľim na tebe... a ty?"
ona: "Som na diskoteke a stojim za tebu."




Východoslovenská múdrosť:
"Čim vecej pijem, tim som vecej pijani. Čim som vecej pijani, tim še vecej trešem. Čim vecej še trešem, tim vecej viľejem. Čim vecej viľejem, tim menej pijem."
Z teho vipľíva ponaučeňe: "ČIM VECEJ PIJEM, TIM PIJEM MENEJ."



Čo je to maximálna odvaha???
Prídeš o tretej ráno domov, smrdíš dámskym parfémom, na košeli a na krku rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš:
- No pipko a teraz ši na radze ty!




Babička sebe idze dobic čipovku na MHD-éčko. Cetka v stanku:
- Na mešac, babko?
Babička:
- Ta co ci dziga? Túúú ľem po Košicoch...


Niekde v kultúrnom dome na východe pri barovom pulte:
ON: - Čuj tu, nejdzeš sebe zatancovac?
ONA: - Oh, veľmi rada...
ON: - Ta ic, bo sebe nemam dze šednuc...



Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo, čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka.
Krava ide rýchlym krokom.


Uvaha vychodňara:
Ked še stane daco plane, pijeme, žeby sme na to zapomli.
Ked še staňe daco dobre, pijeme, žeby sme to oslavili.
Ked še nestane nič, pijeme, žeby še daco stalo.


Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, chto ma čežši jazyk:
Nemec hvari:
- My mame čežku reč - pišeme "nein" a čitame "najn".
Američan hvari:
- To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "Njú Jork".
A Košičan nato:
- Chlopi, ta ice vy do rici... mi pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame
"Furča".


Žena: - Še rozhodni, budz ja abo paľenka?
Muž: - No milačku, co ci povim, budzeš mi chybic.

# Zvoni telefon.
# Prichadza k nemu vychodniarsky pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:
# - Hav.
# - Halo!
# - Hav.
# - Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!
# - Hubert, Anna, Vladimír, ty kokote !

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po ostrovní říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
"A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek i sprchu..."
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list...
Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat...něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi snad říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?" 




=
=

Oženil se policajt.
Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
"Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit", povídá novomanžel, "já jsem byl ráno tak rozespalej,
že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek.
Manželka se probudila a kouká na to..."
"Průšvih, co?", chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky !!!

=