Medzi psom a zenou nie je rozdiel. Zradia vas vo chvili, ked pride
niekto s vacsou klobasou.


BLAVACI : Babenka hovori po mesacnejznamosti svojmu frajerovi:
"Nedostala som to..."
"Skusala si v Poluse..? Tam maju secko, pipinka..."



Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:"Prosim vas, je
to rychle auto?"
"Samozrejme, 240 kmza hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometru nema!"



Kedy je muz maximalne pod papucou?
Ked sa boji povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodny.

Rozhovor milencov:"Zlatko, ty si uzasný milenec... sme spolu len
dva tyzdne a ja som uz v tretom mesiaci..."


Fero s Misom sa vezú v dost preplnenom autobuse. K Ferovi sa pretlaci
starucka babicka a este dychciac s namahou hovori: - Mlady clovek,
myslim, ze by ste mohli vstat.
- Fero, nevstavaj! - radi kamaratovi Miso - Ja tu fintu poznam.
Ty vstanes a ona si rychlo sadne.



Ludozruti chytili Francuza, Anglicana a Zahoraka. Nacelnik kmena
oznamuje rozhodnutie rady starsich: " Vase vnutornosti dame psom,
vase maso pojeme my, z vasich kosti si spravime ozdoby a z vasej koze si
urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme ludomili, mozete si vybrat, akou
smrtou chcete
zomriet.
Francuz si vybral jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si
pytal vidlicku. Ked ju dostal zacal sa nou bodat po celom tele. Cela
dedina vyplestila oci a nacelnik sa pyta:" Co to stvaras?"
Zahorak odpovie:" A mate po kanoe, vy, kurvy cerneee !!!!"

Moje dievča nechalo na chladničke nápis:,,Nefunguje to, odchádzam k matke,,
Otvoril som chladničku- svetlo svietilo, pivo bolo studené...tak o čom , kurwa, hovorila...?

nutne pustit zvuk


http://www.vtp.ic.cz/vecere.swf
http://www.vtp.ic.cz/baca.swf
http://www.vtp.ic.cz/blondyny_kulturistky.swf
http://www.vtp.ic.cz/jehovisti.swf
=

Manželský pár sa rozhodne uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori.Zpracovných dôvodov manželka môže odletieť až o deň neskôr.Manžel letí sám, ubytuje sa v hotelovej izbe, vytiahne notebook a poslal manželke e-mail.Znamenas pre mna viac ako si myslis .... Pritrafí sa však chyba pri zadávaní adresy a jeho mail sa dostane do schránky istej vdovy. Práve vyprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si prezerá mailovú poštu, či dostala ďalšie sústrastné maily...Vo chvíli, keď syn vošiel do izby, žena už ležala v bezvedomí na podlahe. Zrak mu padne na monitor počítača,kde číta:

Komu: mojej opustenej manželke
Od: tvojho manžela, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som v poriadku, najdrahšia. Som v poriadku, už som sa tu ubytoval a rozhliadol. Všetko je tu pripravené na tvoj zajtrajší príchod. Želám ti šťastnú cestu, čakám ťa! Ľúbim ťa...

P.S.: Tu dole je pekelne horúco....

http://www.youtube.com/watch?v=Zj1Dp09VK1k
16:30 nemá chybu !

Učiteľka príde do Dunajskej Stredy.
Prvá hodina:
- Som vaša učiteľka Slovenský jazyk. Dáme si ľahučkú úlohu.
Urobíme vetu kde bude "oko". Ildikó, urob vetu !
- Oko do hory volá, tak z hory ozýva.
- Ildikó, ale tam bolo "ako" nie "oko".
- Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom spíš.
- Ildi, ale ani tam nie je "oko" ale "ako".
- Jáj, už hápem, ľahký veta potom: "Oko kote mi sníva každú noc."=

Chudak datel ...to nasere ...
Datel zbiera zalude ?

Ale zase bohvie, co ma z mozgu, ked sa tam furt pretrcal popred antenu ..

http://www.stream.cz/mazlove/586505-dat ... ni-vysilac

Ocec doma mlaci syna:
- Jak je to možne, že maš trojku z chovaňa???!!!
- Ta za kureňe za školu.
- Ňecigaň, ja tež kuril a dostal som ľem dvojku!
- No hej, aľe tebe ňekurila triedna...

Vymenuj tri značky vodky!
- Nicolaus, Finlandia, Absolute.
- Povedz tri značky kondomu!
- Durex, Pepino, Primeros.
- Povedz tri značky furika!
- ???
- No vidzíš, jebac, chľastac, na to by ce bulo, ale robic to ne!

Ide dedo po ceste s kravou a stopuje.
Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú.
Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom.
Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku - krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom.
Chlapík sa pýta:
- Dedo, čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!

Uvaha vychodňara:
Ked še stane daco plane, pijeme, žeby sme na to zapomli.
Ked še staňe daco dobre, pijeme, žeby sme to oslavili.
Ked še nestane nič, pijeme, žeby še daco stalo..

Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, kto ma čežši jazyk:
Nemec hvari:- My mame čežku reč - pišeme "nein" a čitame "najn"...
Američan hvari : -To je ňič, mi pišeme " New York " a čitame "Njú Jork"...
A Košičan nato: - Chlopi, ta ice vy do rici... mi pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame "Furča"

Žena: Še rozhodni, budz ja abo paľenka?
Muž: No milačku co ci povim,,, budzeš mi chybec..!!!!!!!

Rusnacka reklama na Orange :

Chočete volaty do zahraničia, dolho a lacno?
Volajte z roboty.

na slovensku je všetko možné...

TO JE NA O S C A R A !!!!!!!!!!!


kedy vsetko nasvedcuje ze offroad magazin je velmi fascinujuci

Pepo.

Učiteľka še pita Mikiho:
- Čim chceš buc jak budzeš veľki?
- Chujom.
- Chujom? Ta jak ši na k temu došol?
- Ta ocec mi furt hvari: "Kukni jake porsche ma ten chu.j", "kukni jaku vilu ma ten chu.j", "kukni jake kurvisko tam idze s totim chujom"

...žena je jak olympijska medajla. - Roky po nej idzeš a potom ci ostaňe na karku...

Medzi psom a ženu ne je rozdiel. Zradza vas vo chvili, kedz pridze
dachto s vacsu klobasu....

Stretnú sa tri spolužiačky po desiatich rokoch od maturity. Popíjajú kávu a besedujú.
Prvá vravi: - Ja som vydatá za profesora.
- A kolko má rokov?
- Osemdesiat.
- A čo sa tyka pohlavného života?...
- No, ved má mladych asistentov...
- Ja som vydatá za generála, ten tiež bude mať osemdesiat...
- A čo sa tyka pohlavného života?...
- No... ved okolo neho je plno mladych vojakov.
- A ty ako? - pýtajú sa tretej.
- Ja som tiež kurwa. No nie som vydatá...

Barmanka: "
aa, nazdar Pali!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Pali, tequilu ako vždy?"
"Krucinál, ticho, som tu s manželkou."
Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá ..
"Tak páni, kto z vás je najlepší?"
A celý bar kričí: "Palíííííí!",
Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva:
"Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!"
Taxikár sa obzrie a hovorí:
"Teda, PALI, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal"

*Rozhovor Andriho a Anci :
- "Ne, nepujdzem s tebu do posceli. Až po svadbe."
- "Dobre, ta mi zavolaj, kedz še vydaš."*

Stretne manželka svojho muža 8.marca na ulici s kyticou kvetov.
Celá usmiata sa ho pýta:
" To je pre mňa? "
" Nie, pre sekretárku. "
" Táák sekretárke kvety a mne cocot!?
" Chceš vymeniť?

*Difče hutori ocovi:
Ocu...jeden chlapec v škole mi povedal daco, čemu som nerozumela... Povedal, že mam šumne čelné sklo, prekrasny kufer, super karoseriu a moje narazniky sú bezchybné.
Ocec na to:
Tak mu povidz, ze ši eščik v zaruke, a nech še neopovazi zdzvihnuc kapotu, a kontroloval ci hladinu oleja, bo mu urvem výfuk!*


*Kamaraci še pytaju Teherana:
- Tehy, ta ty čom už ňechodziš z nami hrac futbal?
- Aľe... žena me ňechce puščic...
- Ta ty znaš co? Ty jej ľem šumňe dzvihňi sukňu a nalož jej poriadňe po holej rici...
Po tyždňu:
- Tehy ta co ši zaš ňebul hrac futbal? Zrobil ši jak zme ci kazaľi?
- Hej zrobil... Aľe jak som jej dzvihnul sukňu, ta ziscil som že i doma je calkom fajňe...