efendi... este aj ty podporujues stvavu kampan..?

Riadne sa ho boja. Samá zúfalá protikampaň

este too,, ja nem,,,mne neskodil,, a suhlasim ze je proti degešom,,,
Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi
nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Prióri!

Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
- Dedo, daj dušu alebo peniaze.
- A kerú dušu? Prednú či zadnú?

Viete, prečo majú záhoráci tvrdé fašírky?
Lebo melú psa aj s búdou.

Prečo dávajú záhoráci na noc rádio do mrazáku?
Aby mali ráno čerstvé správy.

Viete, aký je rozdiel medzi záhorákom a vibrátorom?
Vibrátor je len taká napodobenina, ale Záhorák je naozajstný...

Kamaráti Fracek a Pišta sa stretli po dlhšej dobe:
- Ahoj Francku, čo máš nové?
- Ále, oženil sem se.
- A keho sis zebral?
- Panenku Máriu.
- Čo? A nemáš náhodu fotku?
- Mám.
- Ukáž!
Pišta pozrie na fotku, chytí sa za čelo a zhrozený zreve:
- Panenko Mária!


Pýtajú sa Francka:
- Francku, na jaká je tá tvoja stará.
- Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.
- Ale my sceme vedzet jaká je v posteli.
- Na co já vím, šak každý hovorí ináč!

Viete, ako prebiehalo osídľovanie Záhoria?
Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel.

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé.
Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.


Prečo sa záhoráci, keď idú z roboty v autobuse, všetci tlačia dopredu?
Aby boli skôr doma.


Jurko sa pýta suseda:
- Vaše kravy fajčia?
- Nie, kdeže!
- Tak potom vám horí stodola!

Idú si tak dvaja muži do neba a jeden sa pýta druhého:
- Prečo si zomrel?
- Vieš, prišiel som o deň skorej zo služobnej cesty a chcel som
nachytať moju nevernú manželku. Pozriem do spálne-nič. Pozriem do
kuchyne-nič. Do komory-nič. Do kúpeľne-nič. Tak som z tej veľkej
radosti dostal porážku.
- Vidíš ty idiot, keby si sa pozrel do chladničky, mohli sme obaja žiť!

Prečo záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.

Prečo si záhoráci stavajú dve studne?
Lebo v jednej majú teplú a v druhej studenú vodu.

Prečo dávajú Záhoraci sliepkam jesť Granko?
Aby im znášali kindervajcia.

Na záhorskej svadbe prišlo náhle chlapíkovi nevoľno a rozbehol sa na
záchod - typickú dedinskú drevenú latrínu Keď dlho nechodil, vybrala
sa za ním manželka a našla ho skloneného nad latrínou, celého
zababraného od hovna.
- Čo to tu preboha robíš?
- Ale, ako som šabloval, vypadla mi protéza!
- A to ju odvtedy hľadáš?
- Áno, už som našiel tri, avšak ani jedna mi nepasuje.

Strýco sa pýta Janula:
- Kam ideš, Janulo?
- Náá do rici, strýčku.
- Múdri chuapec, nepoví, kam ide.

Na Záhorí v reštaurácii:
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?

Akú prídavnú dopravnú značku majú záhoráci pred vjazdom do kruhového objazdu?
Len 15 min.

Príde Záhorák do drogérie a pýta si šampón. Predavačka hľadajúc pod
pultom mu hovorí, že už asi nemajú, ale potom nájde a povie:
- Máme tu ešte jeden vajcový.
- Škoda, ja som si chcel umyť hlavu.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky
a čaká. Matka na to:
- Len poťahuj, len poťahuj, toto neztvrdne.

Rádio: -Presný čas, o 10 minút bude 8 hodín.
Záhorák: -Somári, co mňa je po tem, koľko bude za deset minut, mňa zaujímá kolko je fčil.

Google je ako ženy - ešte ani nedokončim vetu, a už si domýšla

[/quote]

Tak toto vypoveda o mnohom... o samotnom autorovi myslienky, ale aj o nas...

Ja navrhujem, aby pan prezident Slovenskej republiky, aj po skonceni funkcneho obdobia, hoci uz len ako doc. JUDr. Ivan Gašparovič, CSc., mal stale moznost verejne vystupovat, ci uz pravidelne, alebo nepravidelne a takymito "perlami jak hovado" pozdvihovat poklesnutu moralku tohoto naroda, alebo skratka len pobavit...

On zrejme nezabuda, ze sa hovori: "sranda musi byt, aj keby na chleba nebolo"...

Kto je za?

Pepo.

Všetkými piatimi

Ja som tiež za, ale vraj reláciu "Aj múdry schybí" idú rušiť.Iná relácia, kde by ešte mohol vystupovať ma nenapadá.

Príde Gašparovič do potravín a šepká:
Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

tu máte ďalšiu perličku z úst Pána Gašparoviča

vraj sa tohto roku budú spievať v BB vianočné kotleby...

Svokra pride domov a najde zata ako zurivo bali svoj kufor.
"Co sa stalo?"
Co sa stalo? - Ja Ti poviem co sa stalo!
Poslal som mail manzelke v ktorom som jej povedal, ze sa dnes vraciam
domov zo sluzobnej cesty.
Pridem domov, a hadaj co som nasiel?...Moju zenu, ano tvoju dceru
Anicku s nahym muzom v nasej manzelskej posteli. Toto j e koniec
manzelstva.
Navzdy odchadzam.
"Ukludni sa!" hovori svokra.
"V tomto celom nieco velmi nesedi. Anicka by nikdy nieco take neurobila!
Pockaj chvilu kym zistim co sa stalo."
O chvilu sa svokra vrati s velkym usmevom, "Vidis, povedala som Ti ze
bude jednoduche vysvetlenie..."
Anicka nedostala tvoj mail"