http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf

Dievca na kurze plavania hovori: a naozaj sa utopim ked tie prsty vytiahnete???

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

5 pokazených zvieratiek
http://www.mojevideo.sk/video/1cd00/top ... atiek.html

velmi poučny članok +debata pod nim

http://magazin.atlas.sk/ulety/co-ste-ne ... 15243.html

Alkohol dokáže odstrániť stres, trému, hanblivosť, podprsenky, nohavičky a kopu ďalších problémov

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, ale
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, a po
princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl
království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká : "Vyndej ho !"
Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho.
Princezna se radostně usměje a říká :
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody."

V drogérii...
- 5 balíčkov kondómov, poprosím.
- Chcete aj igelitku?
- Nie, ďakujem. Nie je až taká škaredá...

Pepo.

Len krásne dni!!!



Učiteľka hutori dzecom, že toten co odpovi na jej otazku, nemuši isc tidzeň
do školi.
Najprv še pita:
- Keľo roky ma Stallone?
Nikto nezna. Potom še pita:
- Ta keľo mililitrov vodi je v reaktoru u Mochovcoch?
Nikto nezna. Mikimu še taka ch****** zabavka nepači, ta sebe vizuje topanku
a šmari ju do učiteľki.
Učiteľka zvriskne:
- To chto šmaril!?
A Miki:
- Ja!!! Dovidzeňa za tidzeň.


Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODNIARA:
"Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a
nemoch som dva dni prisc ku sebe, ne to ešči ku tebe..."


- Neuverice co še mi stalo. Včera rano o druhej, rano o druhej!!! U mňe
zvonil sušed. Rano o druhej, ci pana... Normalne došol a zvonil! Tak som še
zľeknul, že mi priklepova vertačka vipadla z ruki!!!


Po Štefanskej zabave budzi mama syna:
- Stavaj do koscela!
- Mamo, ja neidzem.
- Lem skoro stavaj, ci hutorim!
- Jóóój, mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim?
- Ty mušiš synu bo ši farar!


SMS-ka:
ona: "Ahoj zlatko, co robiš?"
on: "Milačik, ja už ľeźim v posceľi a miśľim na tebe... a ty?"
ona: "Som na diskoteke a stojim za tebu."


Pán Boh vymyslel pálenku, žeby Rusnáci neovládli svet!


Východoslovenská múdrosť:
"Čim vecej pijem, tim som vecej pijani. Čim som vecej pijani, tim še vecej
trešem. Čim vecej še trešem, tim vecej viľejem. Čim vecej viľejem, tim menej
pijem."
Z teho vipľíva ponaučeňe: "ČIM VECEJ PIJEM, TIM PIJEM MENEJ."


Čo je to maximálna odvaha???
Prídeš o tretej ráno domov, smrdíš dámskym parfémom, na košeli a na krku
rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš:
- No pipko a teraz ši na radze ty!


Babička sebe idze dobic čipovku na MHD-éčko. Cetka v stanku:
- Na mešac, babko?
Babička:
- Ta co ci dziga? Túúú ľem po Košicoch...


Niekde v kultúrnom dome na východe pri barovom pulte:
ON: - Čuj tu, nejdzeš sebe zatancovac?
ONA: - Oh, veľmi rada...
ON: - Ta ic, bo sebe nemam dze šednuc...



Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo, čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka. Krava
ide rýchlym krokom. Dá dvojku, krava kluše 60 km/hod, trojku, krava cvála 80
km/hod, štvorku, krava beží 100 km/hod, päťku, krava šprintuje120 km/hod a
žmurká ľavým okom.
Chlapík sa pýta:
- Dedo, čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!


Uvaha vychodňara:
Ked še stane daco plane, pijeme, žeby sme na to zapomli.
Ked še staňe daco dobre, pijeme,žeby sme to oslavili.
Ked še nestane nič, pijeme, žeby še daco stalo.


Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, chto ma čežši jazyk:
Nemec hvari:
- My mame čežku reč - pišeme "nein" a čitame "najn".
Američan hvari:
- To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "Njú Jork".
A Košičan nato:
- Chlopi, ta ice vy do rici... mi pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame
"Furča".


Žena: - Še rozhodni, budz ja abo paľenka?
Muž: - No milačku, co ci povim, budzeš mi chybic.

Kamarát bol dnes vo volebnej komisii toto mi poslal keď sčitoval hlasy

totok je lepsie

a niečo na precvičenie krku