Hlavolam - zapoj stromeček,aby ti svítil celý
Jedna rada: začni odspodu, od zdroje, klikáním na vedení, které se různě natáčí a rozsvěcuje postupně stromek vytvořte fungující el.obvod, aby Vám stromek svítil.
http://www.megatfo.com/jeux/sapinillumine/


a este test osobnosti,,,,

http://www.janpatrman.cz/psychologicky- ... osobnosti/


troska reklamy,, http://www.videacesky.cz/reklamy-reklam ... ama-podari

=

Viete, ako sa vola slovenska viagra?

skratene CP

inak, ze cudzia <> p.cka

specialne pre dobru naladu,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Viete, aké boli tri najväčšie námorné katastrofy všetkých čias?
Požiar na Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Aurory.
Pohovor na funkciu "Vedúca mestskej sociálno-hygienickej služby" ľudovo
povedané hajzelbaby. Prvá uchádzačka stojí pred skúšobnou komisiou a otázka
znie:
- Dvere s nakresleným chlapčekom?
Odpoveď:
- Záchod pre pánov.
Druhá otázka:
- Dvere s nakresleným dievčatkom?
Odpoveď:
- Záchod pre dámy.
Posledná otázka:
- Dvere s červenou hviezdou.
Odpoveď:
- Záchod pre členov komunistickej strany.
Komisia sa zhodla, že všetky otázky boli zodpovedané správne a požiadali
uchádzačku, aby poslala ďalšiu kandidátku. Pri dverách sa všetky vyzvedajú:
- Aké si mala otázky?
Ona odpovedá:
- Dve odborné a jednu z politiky.
Poradca prezidenta Spojených štátov telefonuje do Kremľa a pýta sa na výšku
priemerného platu sovietskeho občana. Asi o päť minút sa zo sluchátka ozve
zúfalý hlas: „A vy zase diskriminujete černochov!”
Pýta sa učiteľka detí v škole: „Tak, detičky moje, kto mi povie nejaký slávny
výrok významnej osobnosti?”
Hlási sa Janka: „A predsa sa točí - Galileo Galilei.”
Jožko sa pridá: „Učiť sa, učiť sa, učiť sa - Lenin.”
A ešte Petrík: „Do zadku, tieto hodiny nám do auta nevojdú - maršál
Malinovskij, Staromestské námestie, Praha, 1945!”
V rádiu práve hlásili správu, že Sovietsky zväz vypustil do vesmíru raketu
s prvým človekom na palube. Začul to chlapček a uteká za starým otcom:
"Dedo, Rusi poslali človeka do vesmíru!"
"Do vesmíru?! Vážne? A to už ich neposielajú na Sibír?"
Americký prezident Ronald Reagan sa stretol s Gustávom Husákom. Bolo to
v dobe, keď sa v USA i v ČSSR pripravovali prezidentské voľby.
"Ja viem, že asi pätnásť miliónov voličov bude proti mne," hovorí Reagan. "Ale
i tak ma zvolia."
"Presne ako u nás!" konštatuje Husák.
Súdruh Husák prechádza východným Slovenskom a zastaví sa pri krásnej vilke.
"To je váš dom?" pýta sa hrajúceho sa chlapčeka.
"Áno."
"A to nádherné auto je tiež vaše?"
"Tiež," pripúšťa chlapča.
"A vieš ty, že ja som ten, komu vďačíte za tento blahobyt?"
Chlapec sa rozbehne domov a volá: "Mamíííí, mamííííí, prišiel strýko Frank
z Ameriky!"
Pribehne pán Horváth na verejnú bezpečnosť: „Stratil sa mi papagáj. Ak ho
chytíte, vopred prehlasujem, že sa s jeho politickými názormi nestotožňujem!
Básnik Majakovskij podľa sovietskej tlačovej agentúry spáchal samovraždu.
Agentúra však neuviedla jeho posledné slová pred smrťou, ktoré boli:
"Nestrieľajte, súdruhovia!"
Poznáte marxisticko-leninskú definíciu plešiny?
Plešina je dialektická premena hlavy na zadok, najskôr čo do formy, neskôr aj
do obsahu.
V totalitnom Československu vykopú vedci dve kostry a domnievajú sa, že sú to
Cyril a Metod. Ale nevedia, ktorý je ktorý. Pošlú obe kostry do Sojuzu
k špecialistom.
O mesiac prídu vzorky naspäť v dvoch malých škatuliach, obe kostry sú úplne
rozbité.
V jednej škatuli je malá ceduľka: „To je Cyril, priznal sa.“
„Slečna,” osloví vo Zvolene za minulého režimu mládenec dlhonohú krásavicu.
„Vy ste zo Sovietskeho zväzu?”
„Da,” odvetí prekvapená sexbomba.
„Ako ste to poznali?”
Mladík suverénne povie: „No ste rusovláska.”
Za totality stojí v centre Bratislavy chlap a vykrikuje: „Za tri tisíc letenky do
New Yorku!
Za tri tisíc letenky do New Yorku!”
Zastaví sa pri ňom pán a pýta sa: „To sú spiatočné, prosím vás?”
Chlap se otočí a pokračuje: „Za tri tisíc do New Yorku, blbcov neberieme, za tri
tisíc do New Yorku...”
Komunisti vypísali súťaž o najlepší politický vtip. Ceny boli nasledovné:
3. miesto - 10 ročný putovný zájazd po sovietskych baniach
2. miesto - 20 ročný pobyt v zotavovniach cestovnej kancelárie GULAG
1. miesto - osobné stretnutie s Leninom, Stalinom, Marxom a Engelsom
Po 1948 vraj americká CIA vyslala do Československa agenta s cieľom rozvrátiť
československé národné hospodárstvo.
Po určitom čase agent odoslal kódovanú depešu: "Moja práca je celkom
zbytočná. Predbehli nás Sovieti. Majú tu už nejaký čas špeciálne komando
známe ako KSČ."
Otázka: S kým susedí Sovietsky zväz?
Odpoveď: S kým chce.
Zomrel súdruh Brežnev. Všade je smútok. Všetky zábavy sa rušia.
V kine zhasla premietačka a rozsvietilo sa svetlo.
Predstúpil riaditeľ kina a hovorí: „Súdruhovia, končíme premietanie, zomrel
súdruh Brežnev!”
Kdesi vzadu vstal starý pán a rozčúlene hovorí: „A to nemáte iného
premietača?!”
Američan, Angličan a Rus porovnávajú životnú úroveň.
Američan: "My máme v rodine zväčša 3 autá. Jedno na bežný deň - nákupy,
zamestnanie..., druhé na reprezentáciu - divadlo, koncerty... a tretie je na cesty
do zahraničia na dovolenku."
Angličan: "My máme 2 autá. Jedno na celý rok, ale na dovolenku do zahraničia
chodíme tým druhým."
Rus: "My máme jedno auto pre celú guberniu a do zahraničia chodíme na
tankoch."
Volá bača na druhý kopec: „Ty, Jano, vieš, čo je nového? Brežnev zomrel!”
„Čože?”
„Brežnev zomrel!”
„Čo si povedal?”
„Brež-nev zom-rel! Si hluchý?!”
„Nie, nie som hluchý, ale veľmi dobre sa to počúva!”
Sovietske úspechy v priemysle a poľnohospodárstve si vyžiadali zavedenie
4 stupňov hodnotenia:
1. Dobrý
2. Lepší
3. Najlepší
4. Sovietsky
Prišiel do cely nový väzeň. Prítomní sa ho pýtajú:
- Koľko si dostal?
- 5 rokov.
- A čo si urobil?
- Nič.
- Neklam, za nič dávajú bežne 10 rokov.
Príde chlapík k novinovému stánku a pýta sa:
„Máte Slovenku?”
„Nie, ale máme Svet socializmu.”
„To si radšej vezmem Život než Svet socializmu!”
Sedem divov československého socializmu:
1. Každý je zamestnaný.
2. Napriek tomu, že je každý zamestnaný, nik nepracuje.
3. I keď nikto nepracuje, plán sa plní.
4. Napriek splnenému plánu, všade chýba v obchodoch tovar.
5. Napriek nedostatku tovaru, každý má všetko.
6. I keď má každý všetko, všetci kradnú.
7. Napriek všeobecnej zlodejine, nikde nič nechýba.
V najvyššom štádiu komunizmu už nebudú v spálňach postele.
1) Športovci budú spať na vavrínoch.
2) Umelci budú mať na ružiach ustlané.
3) Komunisti budú bdieť.
4) A všetci ostatní budú sedieť.
Hlásenie rozhlasu MNV v malej obci:
„Súdruhovia a súdružky! Zajtra, t.j. v sobotu je brigáda pre miestne JRD. Zraz
je o ôsmej ráno pred budovou MNV. Metly, lopaty a hrable si každý prineste
svoje."
Po chvíľke odmlky sa ešte v amplióne ozve:
"Vy mňa tiež. Koniec hlásenia.”
Ako dlho trvá cesta okolo sveta?
23 rokov. Roku 1945 sme okupantov vyhnali na západ a roku 1968 prišli
z východu.
Chytili pohraničníci cigána a pýtajú sa ho: „Hej, cigán, čo tu robíš?”
„Utekám do Sovietskeho zväzu!”
„Ale, veď toto sú rakúske hranice.”
Cigán na to: „Moja láska k Sovietskemu zväzu nepozná hraníc!”
Ide chlapík za totality po Bratislave a vykrikuje: „Zasraný režim, zasraný
režim!”
Počuli to dvaja policajti a okamžite ho zatkli: „Zatýkame vás pre hanobenie
republiky a nášho socialistického zriadenia.”
„No dovoľte,” ohradí sa muž, „ja som prirodzene myslel kapitalistický režim.”
Policajti sa nedajú: „Kdeže, nás neoklameš. My dobre vieme, ktorý režim je
zasraný!”
Malý chlapec sa pýta otca:
- Oci, čo to bol ten komunizmus?
- To v Rusku v Leningrade, vlastne to bol Petrohrad, bojovali v októbri, vlastne
to bol už november, mužíci, ktorých viedol Lenin, ktorý sa vlastne volal Uljanov.
- No to musel byť bordel, hovorí chlapča.
- Presne tak, synu. A to je vlastne ten komunizmus.
Africký študent sa vracia domov zo štúdií v Prahe a propaganda potrebovala
poukázať ako komunistická ČSSR pomáha rozvojovému svetu. Pred odletom ho
teda novinári zastavili, aby im povedal ako sa mu páčilo u nás. Ten im lámanou
češtinou hovorí:
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým systémem, šizený
komickou stranou a její výstředním výborem na čele s nájemníkem Mustafem
Rusákem. A nejvíc mi líbilo to pětileté hospodářske flámovaní.
Čo bolo v komunistickej vláde ČSSR najsilnejšie? Husákovy okuliare.
Husák bol doktor, ale málokto vie, že chirurg. Vložil srdce Európy do zadku
Sovietskeho zväzu.
Husák si vyšiel do parku a začal zbierať kamene. Keď už to tak robí pár hodín,
zavolá Biľak Brežneva do Moskvy, že Husákovi preskočilo a navrhuje, že to
prezidentovanie za neho vezme.
Brežnev mu hovorí: "Počkaj súdruh minútku, zase sa nám prehodili linky
s lunochodom."
Chváli sa Brežnev Biľakovi, že má nového koníčka.
- A čo to je súdruh Brežnev?
- Začal som zbierať politické vtipy o sebe, hovorí Brežnev.
- A koľko ich už máte? Nedá pokoj Biľak.
- 3 plné lágre na Sibíri.
Na stretnutie Slováka, Rusa a Američana prišiel Slovák s meškaním
a ospravedlňuje sa:
- Prepáčte, dostali mäso a musel som vystáť dlhý rad.
Američan sa pýta:
- Čo je to rad?
Rus sa pýta:
- Čo je to mäso?
Umiera chlap, o ktorom každý vie, že neznáša komunistov. Kamarát sa ho pýta,
či mu má zavolať kňaza. Umierajúci mu hovorí:
- Najprv miestneho predsedu komunistickej strany, že chcem vstúpiť do strany.
A až potom kňaza.
Prekvapený kamarát si myslí, že už mu vynecháva mozog, a tak sa ho pýta:
- Celý život si s nimi bojoval a neznášal ich, čo to má znamenať?
Umierajúci mu hovorí:
- Keď už má dnes niekto zomrieť, tak nech je to komunista.
Aký je najlepší politický vtip?
Ten, na ktorý keď si spomenieš, tak sa tak veľmi smeješ, že sa musíš držať
mreže.
Šipceľ komunistickej polície ŠtB sedí v krčme a počúva vtipy, ktoré si chlapi
rozprávajú. Jeden sa mu zapáčil a tak podíde k mužovi, čo ho práve dokončil
a hovorí:
- Ten vtip sa mi páčil, chcel by som si ho zapísať. Ako sa voláte?
Aký je rozdiel medzi palacinkou a komunistom?
Palacinka je najlepšia teplá a stočená, komunista studený a natiahnutý.
Delegácia ústredného výboru komunistickej strany je na výjazde po kraji. Zašli
do miestnej materskej škôlky a pýtajú sa detí, ktoré z nich vie nejakú peknú
básničku. Dlho nik, až po chvíli malá Hanka predstúpi a hovorí. Ja viem:
- Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky.
- Aj ockovi alkohol,
- Ktorý debil z vás to bol?
Stretnú sa dvaja Rusi a hovorí jeden druhému:
- Počul si, že Ivan Ivanovič Ivanov z Moskvy vyhral v lotérii nové auto?
- To je celé inak, hovorí druhý.
- Nebol to Ivan Ivanovič Ivanov, ale Alexander Alexandrovič Alexandrov. Nebolo
to v Moskve, ale u nás v mestečku. Nebolo to auto, ale bicykel. A nevyhral ho,
ale mu ho niekto ukradol.
Otázka na Rádio Jerevan: „Sú jablká z okolia Černobylu požívateľné?”
Odpoveď Rádia Jerevan: „Áno, jablká sú jedlé, len ohryzky sa musia zakopať
minimálne sedem metrov pod zem!”
Volajú ľudia do Rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskve bolo mäso?”
Rádio Jerevan odpovedá: „Áno, je to pravda!”
Ľudia sa pýtajú ďalej: „A je pravda, že v Kyjeve bolo mäso?”
Rádio Jerevan opäť odpovedá pozitívne: „Áno!”
„A je pravda, že i vo Volgograde bolo mäso?”
„Áno,” prisvedčuje komentátor, „výstava je putovná!”
Otázka na Rádio Jerevan: „Je v Sovietskom zväze dovolené čítať výroky Mao-
Ce-Tunga?”
Odpoveď: „V princípe áno, ale iba v originále.
Správa Rádia Jerevan: „Na sovietsko-čínskej hranici napadla skupina čínskych
tankov sovietsky, pokojne orajúci traktor. Ten paľbu opätoval a po zničení
všetkých tankov odletel späť na základňu.”
Otázka na Rádio Jerevan: „Je návrat z Mesiaca ozaj taký zložitý?”
Odpoveď: „V princípe nie. Technicky je tento problém vyriešený, ale ešte
musíme doriešiť, ako máme našich kozmonautov donútiť k návratu?”
Otázka na Rádio Jerevan: „Aký je rozdiel medzi americkou a sovietskou
rozprávkou?”
Odpoveď: „Americká začína: Kde bolo, tam bolo... A sovietska: Raz bude...”
Otázka na Rádio Jerevan: „Čo bolo prv, vajce, alebo sliepka?”
Odpoveď: „Najprv bolo všetko - vajce, sliepka, mäso, cukor...”
Otázka na Rádio Jerevan: „Je v Sovietskom zväze cenzúra médií?”
Odpoveď: „V princípe nie. Ale bohužiaľ, tejto otázke sa nemôžeme bližšie
venovať.”
Otázka na Rádio Jerevan: „Čítal som v Komsomolskej pravde, že istý Sergej
Postakov bol odsúdený na šesť rokov nútených prác za to, že nazval jedného
sovietskeho maršála idiotom. Nie je tento trest príliš prísny?” Odpoveď: „Nie.
Za urážku na cti dostal iba sedem mesiacov, ostatok je za prezradenie
vojenského tajomstva.”
Otázka na Rádio Jerevan: „Nebolo by najlepšie pozatvárať všetkých nepriateľov
nášho štátu robotníkov a roľníkov do väzení?”
Odpoveď: „V princípe áno, ale kto by potom pracoval na poliach a vo
fabrikách?”
”Otázka na Rádio Jerevan: „Kde vlastne sedí ten, čo vymýšľa vtipy na Rádiu
Jerevan?”
Odpoveď: „To bohužiaľ nevieme, ale sedí určite!”
- Podmienky vo vašich pracovných táboroch musia byť vynikajúce, hovorí
reportér komunistického časopisu z Talianska svojmu sovietskemu kolegovi.
- Ako to vieš? pýta sa prekvapený sovietsky novinár.
- Pred dvoma rokmi sme k vám poslali nášho kolegu napísať reportáž o nich
a dodnes sa nám neozval.
Stalinovi sa stratila obľúbená fajka a šéf NKVD (predchodca KGB) Berija zatýka.
Po chvíli volá Stalin, že fajku už našiel.
Berija mu hovorí: „To je škoda, zatkli sme už dve stovky ľudí a všetci okrem
jedného sa ku krádeži priznali.”
- "Okrem jedného?"
- "Pokračujte vo výsluchu!”, prikazuje Stalin
Lenin mal pravdu, že socializmus je dobou elektriny. Do práce sa chodilo
s odporom, na plat sa čakalo s napätím a vedenia sme sa nesmeli dotknúť.
Uteká chlieb s maslom po ulici v Moskve a za ním sa ženú vyhladovaní ľudia.
Ako tak beží, stretne na rohu rezeň ako si tam stojí a pokojne pospevuje.
- Utekaj, varuje ho chlieb, lebo zjedia i teba.
- Len kľud, mňa tu nik nepozná, hovorí rezeň.
Je pravda, že sloboda prejavu existuje i u vás v Československu?
Môžete ísť napríklad pred prezidentský úrad tak ako my v Amerike a zvolať "do
čerta s Reaganom", bez toho aby vás potrestali?
Samozrejme, a nielen pred prezidentským úradom. Dokonca môžete ísť i pred
ÚV KSČ a kričať "do čerta s Reaganom".
Zásady prežitia v komunistickej krajine:
Nemysli.
Ak myslíš, nehovor.
Ak myslíš a hovoríš, nepíš.
Ak myslíš, hovoríš a píšeš, nepodpisuj.
Ak myslíš, hovoríš, píšeš a podpisuješ, tak sa potom nediv...
Aký je rozdiel medzi americkou a sovietskou rádioaktivitou?
Tá sovietska je neškodná.
Rozdiel medzi komunistom a antikomunistom:
Obaja prečítali práce Marxa a Lenina, ale iba antikomunista im porozumel.
Rozdiel medzi ópiom a komunizmom:
Žiadny, jedno i druhé je z nezrelých makovíc.
Rozdiel medzi komunistom a obilím:
Jedno i druhé treba vymlátiť, lebo inak zahynieme hladom.
- Kúpil som si nové sovietske hodinky, chváli sa komunista po návrate zo ZSSR.
- A čo, idú ako švajčiarske? pýta sa ho zlomyselný antikomunista.
- Oveľa rýchlejšie, nedá sa zahanbiť súdruh.
Pod hradom na Devíne sa pýta syn otca: „A kto žije za tým plotom, tati?”
„My, chlapče, my...” povzdychne si otec.
V Havane hlási rádio: "Rádio slobodná Kuba": "Je 6 hodín a náš El
Commandante (= Fidel) vstáva a celá Kuba vstáva s ním." Nasleduje pesnička.
"Je 6 hodín a 5 minút, El Commandante vykonáva rannú hygienu a celá Kuba
s ním!" Pesnička.
"Je 6 hodín a 10 minút, El Commandante má rannú rozcvičku a celá Kuba cvičí
s ním!" Pesnička.
"Je 6 hodín a 15 minút, El Commandante si sadá k raňajkám a celá Kuba mu
praje dobrú chuť!"
Čo je socializmus? Tŕnitá cesta od kapitalizmu ku kapitalizmu.
Prečo chodia príslušníci ŠtB v trojiciach?
Jeden vie čítať, druhý písať a tretí tých dvoch inteligentov stráži, aby o nich ŠtB
neprišla.
Traja muži vo väzení sa rozprávajú o tom, prečo ich zavreli.
Prvý hovorí: „Vždy som chodil do práce o desať minút neskôr, tak ma zavreli za
sabotáž.“
„To ja som chodil o desať minút skôr,“ hovorí druhý, „tak som tu za špionáž.“
Tretí si povzdychne: „Chodil som vždy presne načas, tak ma odsúdili za to, že
mám hodinky z dovozu.“
Na lazoch umiera starček. Zrazu ktosi zabúcha na dvere.
„Kdo je to?“, spýta sa prestrašený starký.
„Smrť“, ozve sa spoza dverí.
„Sláva bohu, už som si myslel, že je to ŠtB.“
Leonida Brežneva na štátnej návšteve vo Francúzsku sprevádzajú po Paríži.
Krásy Elysejského paláca si pozrie s kamennou tvárou, na poklady Louvru
nereaguje opäť nijako.
Vedú ho k Víťaznému oblúku a zase nič, ani trochu záujmu. Nakoniec prichádza
oficiální sprievod k Eiffelovke. Brežnev spozornie a pýta sa:
„Počúvajte, Paríž má 9 miliónov obyvateľov, to vám naozaj stačí iba jedna
strážna veža?“
USA sú imperialistická superveľmoc, ktorá hrubo zasahuje do vnútorných
záležitostí Sovietskeho zväzu po celom svete.
Muž si dlho šetril, až si našetril na auto. Keď ho zaplatil, povedali mu, že auto
dostane o dva roky.
„Dva roky!“ zvolá.
„A ktorý mesiac?“
„September.“
„September? Koľkého?“
„Druhého septembra,“ znie odpoveď.
„Dopoludnia, alebo popoludní?“
„Dopoludnia. A prečo vás to všetko tak zaujíma?“
„Na popoludnie mám už objednaného vodára.“
Prečo nemôže riť vstúpiť do KSČ?
- Má dve tváre
- Na všetko serie
- Do styku so straníckou tlačou prichádza iba pod tlakom pravice
Redakcia komunistického denníka oznámila, že uvíta listy od čitateľov. Od
dopisovateľov však požaduje celé meno a adresu, ako aj mená a adresy ich
najbližších príbuzných.
Na pohrebe troch vysokých komunistických funkcionárov sa v Moskve zúčastnil
aj náš predstaviteľ. Počas pohrebu sa pýta sovietskeho priateľa:
"Na čo zomreli títo traja súdruhovia?"
"Na otravu hubami" odpovedá mu.
"Ale veď jeden z nich má uprostred čela dieru."
"Ten tie huby nechcel jesť."
„Čo to čítaš?“, špicľuje bdelý eštebák.
„Učím sa hebrejsky, aby som sa v raji mohol porozprávať s Abrahámom
a Mojžišom.“
„A čo keď sa dostaneš do pekla?“ pýta sa eštebák.
„Rusky som sa už naučil v škole.“
„Fero, za čo si ty vlastne sedel za komunistov?“
„Za ukladanie kníh vo výklade kníhkupectva.“
„Za čo? Boli azda zakázané?“
„Neboli, ale dal som vedľa seba tri knihy s názvami:
Chceme žiť...
Ďaleko od Moskvy...
V tieni mrakodrapov.“
Hovorí jeden ruský robotník druhému: „Tak si predstav, že už päť rokov robím
v továrni na šijacie stroje, tak si vravím, že by som si mohol nejaký doma
zložiť. Tak nosím jednu súčiastku za druhou, ale nech to skladám, ako chcem,
vždy mi z toho vyjde guľomet...“
Koľko sovietskych komunistov je potrebných na výmenu žiarovky?
To je vojenské tajemstvo.
Odkiaľ je ten vitálny 90 ročný dedo plný energie?
Z Černobyľu.
Koľko agentov KGB je potrebných na výmenu žiarovky?
Dvaja, jeden ju vymení a druhý namontuje do tienidla plošticu na odpočúvanie.
Gorbačov chcel potlačiť alkoholizmus v Sovietskom zväze a tak zaviedol
prohibíciu. Na prvom zasadnutí politbyro po tomto historickom kroku, chcel
vedieť aká je situácie medyi súdruhmi:
- Vitajte, súdruhovia, posaďte sa. Súdruh, čo to tam piješ?
- Vodu, súdruh generálny tajomník. Vodičku.
- Súdruh minister, čo piješ?
- Taktiež vodu, súdruh generálny tajomník. Len vodu.
Takto sa pýtal všetkých okolo stola a dostal vždy tú istú odpoveď, až kým
neprišiel k ministrovi obrany.
- Súdruh generál, a čo ty piješ?
- No ako vždy vodku, súdruh generálny tajomník.
- No konečne. Ninočka, prines nám dvom vodku a ostatným vodu prosím.
- Počul si? Budeme mať nový štátny znak.
- Nie, aký?
- Do finále prešli 2 návrhy. Prvý je indián kmeňa Komančov a druhý je kurča na
stoličke.
- Indián a kurča?
- Áno, Komanč nám bude pripomínať našich komunistov a to, že čoskoro už tu
budeme behať nahí, ale po zuby ozbrojení a kurča na stoličke znamená, že ak
čo i len pípneš proti režimu, okamžite budeš sedieť.
Ako vyzeral sovietsky hamburger?
Dva lístky na chlieb a medzi nimi lístok na mäso.
Akej národnosti je Amor?
Ruskej. Má holý zadok, v ruke zbraň a ústa plné lásky

vola chlap do parlamentu:

dobry den, chcel by som robit poslanca

vy ste jebn.ty?

a to je podmienka?

Audi vymysleli pohon 4x4 tak si to dali do znaku...
Renault nevymyslel nic tak si to tiez dal do znaku...

A JE TO ALE PRAVDAAA

Efendy ja sa len bojim aby na slovenskej vlajke coskoro neboli dva cierne a jeden napoly biely a cerveny

jankarol vies co znamena ju 2 cierne botky na mesiaci???? su to prvy cigansky kozmonauti.,,,, a vies co znamenaju tisice ciernych botiek na mesiaci??? je to spravne rieseniebielych--su to deportovany cigani,,

Efendy a vies preco cigani nehraju v Star treku?...
hmmm....nepocita sa z nimi do buducnosti