kam spejeme

"Doufám, že až nás všechny zavřou za stahování filmů a hudby, tak nás roztřídí podle žánrů."

Krok a skok...



Pepo.

))) Na brehu mora vyloví Róm zlatú rybku. "Splním ti tri želania."
"Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v balíku," hovorí Róm.
Ryba:"Čury, mury nožka, nech je z teba vložka."

Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedmoro nohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:
"Na čo ti je práve sedmoro"?
"No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa."
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
"Na čo práve štvoro?"
" Jar, leto, jeseň, zima".

Ako sa povie 10 mrtvych ciganov na 4 ???
Malo!!!
Ide Róm po ulici a naraz sa pozrie na zem a na zemi leží žuvačka. Zdvihne ju, dá si ju do úst a hovorí: "Dyk, ešte rifle a som frajer.

Policajt dostane poprvév životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co sestalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu,světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu aděti. Potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek
světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE !!!"

Na nasledujúcu olympiádu do Soči pošle Slovenská republika cigáňov.
Podľa športových expertov:
" je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy......

Slovensko vyvine jadernou zbraň. Slovenský prezident říká: „Musíme ji vyzkoušet. Pošleme ji na USA, ti se ozvou rychle.“
Vystřelí raketu na Ameriku, čekají na odezvu - a nic.
"Asi to spadlo do pouště, Amerika je veliká,“ uvažuje prezident. „Vystřelíme na New York, toho si určitě všimnou.“
New York je srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. „To přece není možné,“ diví se slovenský prezident, „zkusíme tedy zaměřit Bílý dům.“
Vystřelí třetí raketu, vymažou Bílý dům z mapy - a zase nic. Zmatený prezident zvedne telefon a volá Obamovi: „Ahoj, Baracku, vysvětli mi, jak je možné, že jsme na vás vystřelili tři atomovky a od vás žádná reakce?“
A Obama na to: „Jen počkej, ty hajzle, až vás najdeme na mapě!“ V Česku se zvažuje výstavba protiraketového radaru, což se nelíbí Rusům. Ruský prezident volá českému a říká: "Když ten radar postavíte, my vám ho vybombardujeme!" A český prezident na to: "Když nám vy vybombardujete radar, my vám vybombardujeme Karlovy Vary

Nastoupil mladý farář na farnost. Hned při první zpovědi se mu jedna dívka svěřuje: „Zhřešila jsem, běda, kouřila jsem pánské přirození!“
Nezkušený farář si není jistý rozhřešením, a tak běží za kostelníkem pro radu.
„Co dával starý pan farář za kouření péra?“ ptá se kostelníka.
„Nevím, jak komu. Mně dvacku.“

V Česku se zvažuje výstavba protiraketového radaru, což se nelíbí Rusům. Ruský prezident volá českému a říká: "Když ten radar postavíte, my vám ho vybombardujeme!" A český prezident na to: "Když nám vy vybombardujete radar, my vám vybombardujeme Karlovy Vary!"

Znechucený manžel říká manželce: „Až zemřeš, budeš mít na hrobu napsáno: Zde leží Vladěna, vždycky studená jak rampouch.“ Manželka odvětí: „A ty tam budeš mít napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý.“

Blondýna si jde k brunetce vypůjčit stokorunu. Dohodnou se, že jí příští měsíc vrátí dvojnásobek, a jako zástavu nechá brunetce hodinky. Když je blondýna na odchodu, brunetka zvolá: "Poslyš, Verčo, není jisté, jestli ty peníze budeš příští měsíc mít. Nemohla bys mi polovinu vrátit už teď?" "To je nápad!" praští se do čela blondýna a stokorunu hned vrátí. Cestou domů pak přemýšlí: "To je zvláštní: stokoruna je pryč, hodinky jsou taky pryč a ještě jsem stokorunu dlužna. A přesto se zdá, že je všechno v pořádku!"

Sedlák chce zmodernizovat farmu. S dospělým,
leč trochu prostoduchým synem tedy vyrazí na veletrh. Bloumají mezi stánky a najednou narazí na mašinu, do které z jedné strany strčí vola a z druhé vyletí hotové párky!
„Ty, táto, jestlipak mají i mašinu, co funguje opačně? Že bys do ní strčil párek a vypadl vůl,“ dumá synek. Otec se dlouze zamyslí a pak povídá: „Tak takovou mašinu jsem už viděl, synu. Tvoji mámu!“
☺Blondýna si chce pořídit domácího mazlíčka. Zajde do obchodu a mezi jinými tam vidí v krabici krásnou zelenou žábu. Když ji prodavač říká, že ta žába stojí deset tisíc, blondýna se velice podivuje. "Víte, slečno, „vysvětluje jí, „tahle žába prošla náročným výcvikem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu.“ Blondýna si tedy žábu koupí. Doma se vykoupe, navoněná vklouzne do županu, na posteli otevře krabici – a žába nic. Volá tedy rozhořčeně do obchodu. Za pár minut zvoní prodavač u dveří. V ložnici chvilku kouká, pak se nakloní k žábě a povídá: „Tak dobře, pořádně se dívej. Tohle už je ale fakt naposledy, co ti to ukážu!“

Jde chlápek kolem kláštera a všimne si cedulky na vratech: "Sexy hrátky s jeptiškou za 1 000 Kč!" Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že jsou ty sexy hrátky k mání.
„Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a tam vstoupit do posledních dveří vpravo.“ Chlápek v lačném očekávání doběhne na konec chodby, rozrazí poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se za ním zaklapnou a on na nich čte další cedulku: "Dnes s vámi vyjebala sestra Tereza."

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu. Sedmiletá se rozhlédne a zvolá: „Jé, tady na stěně je jogurt!“ „To není jogurt, nýbrž mužské sperma,“ opraví ji desetiletá. Patnáctiletá nabere prstem substanci, ochutná a povídá: „Hm, ale nikoho z baráku.“

Navštíví chlápek vykřičený dům a ptá se: "Honíte tady čuráky?" „Ano.“ „Tak si mě chyťte!“

Paní u sexuologa si stěžuje: "Co mám dělat, pane doktore, manžel mě nedokáže uspokojit." "Milostivá, já vám sice mohu něco předepsat, ale koneckonců pan manžel přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence."
"Mám, pane doktore, ani ten nestačí."
"Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec
musí být jen jeden?"
"Mám jich deset a pořád je to málo."
"Tak dobře, já vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů se zase ukažte."
Manželka přijde domů, vítězoslavně položí před manžela recept od doktora a povídá:
"Vidíš, žádná kurwa, nemocná jsem!"
U kostela pláče chlapeček. „Umřela mi maminka,“ říká kostelníkovi.
„To je smutné.
A nechceš si zajít k páteru Josefovi?“
„Ne, děkuji, sex je to poslední,
na co mám teď pomyšlení.“
☺

Čo si zase tak dlho robil v krčme?"
"Učili sme sa logaritmy."
"A ako ste sa ich učili?"
"Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme."

Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika.
”Ako by som Ti to vysvetlil”, rozmýšľa otec. ”Pozri sa, to jeako u nás doma: Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov.Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelípodľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my juza to platíme. Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebolavykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre Teba to všetko všetci robíme. A Tvoj malýročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?"
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: ”Zatiaľ ešte neviem, nechám si toprejsť cez noc hlavou”.
V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal. Vojdeteda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť. Chlapec ide tedado izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jedensi malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka,ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne.Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa ho oco pýta: ”Tak už vieš, čo je to ta politika?”
A chlapec smutne odpovie: ”Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mito hovoril včera”. ”A ako, prosím Ta?” ”No,kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú,zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosťleží v sračkách”....

U věštkyně se ptá klient: "Kde mě vidíte za takových 30 let?"

Věštkyně: "Vidím Vás s mladou dívkou v Egyptě, dále Vás vidím u mladé dívky v Praze, dále u dívky v Berlíně"

Klient: "To zní dobře"

Věštkyně: "Asi budete dárcem orgánů"