chlopik prichadza ozraty domov, nemoze otvorit dvere, zjavuje sa hrozostrasna manzelka:
- si zasa chlastal jak hovedo?
- nak!
- jake nak?! si spity jak ostatna svina!
- nak!
- to len toto znas?
- nak!
- aj druhe se tak spili?
- nak!
- ta podz rychlo dnuka, naj hanbu nerobis!
- nak!!
- nevydumuj a podz dnuka!
- nak!!!
- duri, me neser a podz domu!
- nak!
- mam pred tebu kleknuc?
- nak!!!
- abo ci mam radsi ulac?
- NAK!!!
babenka odbehne po palenku, uleje poldec, do muzovi. toten ligne a...
- NAK RÁÁLOVEJ HOLI...!!!! STOJI STROM ZELENY!!!

životná múdrosť :

Ak ťa niekto nahnevá, tak počítaj hlasno do 10.
Keď budeš pri 8, jednu mu jebn. .
Nebude to čakať…

ufff hnusna farba

AKTUALNY

Sex po telefóne, ona:
- A teraz si pomaličky dávam dole podväzkový pás... A teraz
pančuchu... Pomaly si dávam dole aj druhú pančuchu... A teraz
tretiu...
On:
- No, do riti!!! To si z Černobyľu alebo čo???!!!
Ona:
- Nie, z Prievidze. Ale nekúria...

Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
- Za to, že tu tak trpezlivo stojíte vám dám polhodinu života. Potom sa opäť zmeníte na sochy. Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy. O pätnásť minút vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
- Ešte máte pätnásť minút.
Sochy sa opäť rozbehnú do kríkov a jedna hovorí: - Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja!

KLIKNI NA LEŽÍCÍ OSOBU A HREJ !

http://www.fun.from.hell.pl/2002-05-16/durex-game.swf

Pracovník banky: 'Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?' Klient: 'Dobrý den! Já jsem dědil a chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet.'
Pracovník banky: 'Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! Rovných sto miliónů korun. A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, nebo se připojistit na penzi a nebo, a to je teď opravdu terno, koupit si státem garantované dluhopisy?'
Klient: 'Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil, a ne, že jsem debil.

Bohatý cikán povídá bohatému cikánovi:

" DIK MORE,Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi ty svině zapojili plyn do sprchy."

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje: "Pepíčku, nechtěl bys
vylízat misku??" A z dětského pokoje se ozve: "Hmmm a která vlastně
letos vyhrála???"

Stretnú sa dvaja piataci v osobitnej škole:
"Domácu máš?"
"Hej!"
"Tak ulej..."

Stretnú sa dvaja kamaráti:

- Na tejto slivke sa mi obesila svokra, - hovorí Jožo!

- Daj mi štep!