no keby to bolo aj teraz tak u nas,, kto vie aka mensina by vladla??alebo vacsina??

v nebi je zdravá klíma, ale v pekle sama vyberaná spoločnosť !
Čítaj do konca.
>––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Na rannej prechádzke sa Dzurinda náhle potkol a spadol. Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla "Zdravie nie je biznis" nemala blízka nemocnica dostatok personálu, tak zomrel. Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:

- "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá, že tu máme malý problém. Málokedy tu máme slušných demokratov a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi." - "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci."

"Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha.
Hovorí, že pre zavedenie novej politiky demokratického ŠTÁTU musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť. "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!" Svätý Peter odviedol Dzurindu k výťahu a zišli dolu do pekla.

Brána Pekla sa otvorila a Miki se ocitol na krásnej zelenej lúke.
Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami. Všade postávajú slávni demokrati, sám Tony Blair ho víta. Pod gaštanom diskutuje Sulík, Havel s Angelou Merkelovou. Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol priniesol Dzurindovi pohár oroseného piva a rezeň. "Daj si jedno, Miki!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť
a budem štíhly", odmieta Dzurinda
"Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje." Miki si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú demokrati radi.

Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Dzuri uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne
Raja a svätý Peter naňho čaká.- "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.


A ďalších 24 hodín je Miki donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky.Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej
osobe. - "No toto, na niečo takéto ma Fígeľ so Sulíkom nepripravili. Ani Bugár s Miklošom sa o tomto nezmienili," hovorí si Miki. Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.


"Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť." Ale Miki dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:- "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne, a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla." Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla.

Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, a ko prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi k Dzurindovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:
"Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé. A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne." Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:

- "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!"

Nalepky...







Pepo.

:-
Učiteľka: "Ďoďo.... keľo je dva minus dva?"
Ďoďo: "Ňeznam..."
Učiteľka: "Ďoďu rozmyšľaj... maš dva vajca, ja ci ich zoberem, ta co ci ostaňe?"
Ďoďo: " Ta cocot....."
D

Ako to funguje u nas :
Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.


_-----------------------------------

Otec hovorí synovi :
"Každý človek, ktorý je v niečom zlý, je v niečom inom aj dobrý. Ak je niekto zlý žiak, tak na druhej strane môže byť dobrý športovec."
Syn :
A oci platí to aj o Ficovi ?
Otec:
Samozrejme, že platí, na jednej strane je to zlý človek, ale na druhej strane to je dobrý cocot.

Babička hovorí:


"Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo,


pri nechutenstve pijem biele biele víno,


pri nízkom tlaku červené víno,


pri vysokom tlaku koňak


a keď som nachladnutá tak si dám slivovicu!"


"A kedy piješ vodu?"


"Tak takú chorobu som ešte nemala!"

http://ostatne.bazos.sk/inzerat/20809437/demizon.php

taký demižonik mať plný doma 500L tak by potrvalo kým by som sa na dno dostal

Chlapik si myslel ze ho zena podvadza tak ked odisla vecer z domu, sadol do taxiku a sledoval ju.
Zistil ale, ze sla pracovat do bordelu.
Chlapik sa pyta taxikara: Chces si zarobit 100 E? Jasne, co mam spravit, hovori taxikar.

Chod dovnutra, naloz ju dozadu do taxika a privez ju nazad domov. OK.
Preslo par minut, rozletia sa dvere, taxikar vlecie zensku za vlasy, ona krici, skriabe, kope kolo seba.

Taxikar otvori zadne dvere, narve babu dovnutra, pasazier kuka a hovori :
Moment, toto neni moja zena....
Taxikar na to...Ja viem, tato je moja, za chvilu som nazad....

Manžel - manželke:

-miláčik kedy ti končia krámy?

-aj ty s tým začínaj cely deň to počúvam v práci......



Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.

- Zrazilo ma to na zem.

- A zapamätali ste si značku?

- Samozrejme, jablčné dezertné.



Viete, že muži mali voľakedy 3 vajcia?

Z jedného sa im totiž vyliahol vták.



Ide blondýnka na aute a rozureny vodič na ňu kričí:

Ti ku..a, ty si niekedy robila vodičak?

a blondýnka nato: No určite viac krát ako ty, ty debil!!



Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.

Ty ju vidíš a ona teba nie.



Pýta sa "návštevník" v záchytke:

- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?

- Kvôli pitiu.

- Tak to je iná vec, kedy začíname?



Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!

- A aké sú ostatné dievčatá?

- Pekné.



Príde redaktor na rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa

jej:

- Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie?

- Piču

- Babka ako to rozprávate?

....- Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky !



Viete v akej dobe žijeme?

V elektrickej.

Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme

vedenia, kopne nás do zadku.



Aký je postup lásky?

Najprv ti žena lezie do postele, potom do peňaženky a nakoniec na nervy.



Čo je to láska na prvý pohľad?

Keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie práve prieberčiví ľudia.



Prečo sa Záhoráci najradšej milujú v pivnici ?

Čím hlbšie, tým lepšie.



Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto.

Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá

blondínka.

Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie

je kradnuté.

'Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?' opýtal sa dispečer.

....'Áno'

'Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.'

'...ale to predsa...'

'Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.'

Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.

'Pre boha, zasa dychová skúška?!' zvolala blondínka.



Prečo sú spermie v spermobanke také drahé?

Lebo je to ručná práca



Viete čo je to totálny rasizmus?

Keď pijete Whiskey Black&White v oddelených pohároch.



Kto má najväčšiu úctu k prácí?

Ta cigáni. Ani sa jej nedotknú!



Rozhovor dvoch skínov:

-mám jednu zlú a jednu dobrú správu , ktorú chces počuť prvú?

-tú zlú

-mám cigánsku krv

-hovno, a tá dobrá?

....-na kapote môjho auta ....



Kde väčšinou nájdeme chromého?

Tam, kde sme ho nechali.



Jak šteká pes, ktorý má AIDS?

HIV, HIV, HIV



Čo urobíš, keď ti malomocný podá ruku?

Vrátiš mu ju.



Myšlienka dňa pre ženy:

Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...



Myšlienka dňa pre mužov:

Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč...

"http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/reaction_version5.swf

http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/ ... rsion5.swf
Reakční doba řidiče.

Tak si to řidiči vyzkoušejte!
V automobilové příručce pro řidiče se píše, že průměrná reakční doba řidiče
je prý 0,75 sekundy...

Otestujte si přiloženým programem váš průměrný reakční čas.
Čekejte, až vyběhne ovce a klikněte na šipku (vyběhne jich postupně 5).
Když dosáhnete průměr nad 0,75 sek., měli byste jezdit taxíkem !!!

Mám 0,262. Čím všetkým môžem jazdiť?

Som lepší 0,234. Na prvý krát a bez tréningu.