4x4 Club Slovakia http://4x4club.sk/forum/ |
|
Jokesi 2017 http://4x4club.sk/forum/viewtopic.php?f=30&t=22083 |
Stránka 2 z 3 |
Autor: | filias [ Sob, 11.03.2017, 12:49 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. > Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. > Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?" > "Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!" Udělal ... ", smutně přiznal František "Ach, Bože můj a co se stalo ?" >"No co by, vyrazili mne z práce ...!" Ale neee ! Ukaž, ublížila ti ta kráječka okurek?" > Kráječka okurek ? ............................. Ta ne, ta dostala taky výpověď." |
Autor: | Tepes [ Štv, 30.03.2017, 13:51 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
- píše otec synovi na vojnu ,, a bol by som ti poslal aj sto korún, ale už som zalepil obálku ,, |
Autor: | alfa [ Str, 05.04.2017, 20:15 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
Autor: | OGO [ Štv, 06.04.2017, 17:33 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
Obžalovaný, chcete ešte niečo povedať na svoju obhajobu pred vynesením rozsudku? -Áno, slávny súd. Chcem iba povedať, že som už bol 12-krát trestaný a aj tak to nepomohlo, takže je zbytočné ma zase zatvoriť. |
Autor: | efendi [ Str, 12.04.2017, 20:36 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
Autor: | efendi [ Str, 12.04.2017, 20:52 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
Príde Kiska do banky, chce si vybrať peniaze, ale zabudol si občiansky. Pokladníčka za prepážkou bez občianskeho peniaze nechce vydať. Kiska: - Som prezidentom SR, mňa predsa každý pozná! Pokladníčka: - Tvár nie je jednoznačná identifikácia, môžete byť dvojník! Bol tu raz Peter Sagan, tiež si zabudol občiansky. Sadol však na bicykel a nebolo pochýb! Potom sme tu mali Petra Dvorského, ktorý tiež zabudol občiansky. Zaspieval nám áriu z opery Rusalka a bolo po pochybách! A Kiska vraví: - Ale ja vobec neviem nič!!! absolutne nič.. A pokladníčka na to:ahaaaaa,, tak to je potom ineeee,,, Pán prezident, chcete to v päťdesiatkach, v dvadsiatkach, alebo v menších? |
Autor: | andrej190 [ Štv, 13.04.2017, 10:03 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
Myšlienka dňa: Když to ma kozy, nebo kola, tak jsou s tim problemy... Na nedělní oběd maminka upeče králička. Synkovi strašně chutná a ptá se tatínka " Tati co je to za maso?" "Tak já ti poradím, maminka mi tak občas říká, schválně jestli to uhodneš" V tom se jeho dcera strašně lekne, vyplivne sousto zpět do talíře a zakřičí "brácha nežer to, je to coccot Včasné studené ráno. Rybár stojí po kolená vo vode s udicou. Druhý ide okolo: "Už dlho chytáš?" "UHmmmm" "A berú rybky, berú?" "UHmmmm" "A koľko si už chytil?" Ten vypľuje do dlane a hovorí: "Neotravuj! Nevidíš, že hrejem červíky?" :D:D |
Autor: | efendi [ Pon, 17.04.2017, 10:54 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
Autor: | efendi [ Uto, 18.04.2017, 16:22 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
> Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. Chcel by som ležať vedľa Anky > Chochoľovej. > - A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej. > - Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije.! > - Práve preto. > > > Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej krabice. V autobuse > si cestujúci prečíta nápis na krabici "100 ks prezervatívov". Nechápavo > krúti hlavou a pýta sa babky: > - Babka, nie je to pre vás priveľa? > Babka na to: > - To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha. > > > > Starenka hovorí starčekovi: > "Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať." > A starček na to: > "Rob to ako ja, počítam do troch a zaspím." > Starenka: > "To stačí tak málo?" > Starček: > "No, niekedy počítam aj do pol štvrtej..." > > > > Kúpili si dedko s babkou rádio - trojlampovku (elektrónkové) . Zastrčili šnúru do zásuvky > a... ticho, iba z rádia sa zadymilo. > "Dedko, prečo mlčia?" pýta sa babka. > "Vyčkaj!" odvetí dedko. "Pofajčia si, a potom niečo povedia." > > > Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu. > "Si chlapík" vraví sám sebe, "sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!" > > > > Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za > chrbát, a začne močiť. > Moč mu strieka na všetky strany, chlapík vedľa neho odskočí a hovorí mu: > - To si ho neviete chytiť normálne do ruky ? > - Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám. > > > > Dedko vracia kondómy v drogérii. Predavačka sa ho pýta: > "Čo sa stalo, dedko, čo sú deravé?" > "Deravé nie, ale ohýbajú sa." > > " Nechcete si sadnúť, dedko?" > "Nie, chlapče, ďakujem. Ja idem len jednu zastávku." > "Len si sadnite, dedko, nie ste v autobuse, ale v parku." > > "Prečo sa hrabeš v tej žumpe?" > "Spadol mi tam kabát." > "Kúp si nový." > "Ale vo vrecku som mal obloženú žemľu." > > Pekná mladá žena sa rozhodla, že rýchlo a ľahko príde k peniazom. Našla si > osemdesiattriročného zazobaného dedka a tešila sa, že ho hneď počas prvej > noci usúloží k smrti. Aj napriek veľkému vekovému rozdielu svadobný obrad > prebehol hladko. V noci si dievčina ľahla do postele a čakala na manžela, > ktorý bol v kúpeľni. Keď sa objavil v spálni, mal akurát prezervatív na > svojom tridsaťcentimetrovom úde a v rukách zátky do uší a štipec na > nose. Dievčina, celá vydesená, sa pýta: > - Na čo sú ti tie zátky a štipec? > Starec odpovedá: > - Sú dve veci, ktoré príšerne neznášam. Jačiaca ženská a smrad zo spálenej > gumy. > > Ako sa hovorí ľudom, ktorí nejedia mäso? > Dôchodcovia. > > Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu sa pred > nimi > otvorí kanál, z ktorého vystrčí hlavu starý vysušený dedko a pýta sa: > "Chlapci, už sa skončila vojna?" > Chlapci si z neho vystrelia: > "Nie, ešte nie." > Dedo si smutne vzdychne: > "Do prdele aj s tým Napoleonom." a zalezie späť. > > Muž leží na smrteľnej posteli. Už si v duchu odrátava čas do "odchodu". > Zrazu zacíti omamnú vôňu pagáčikov. Zozbiera posledné sily, doplazí sa do > kuchyne a načahuje sa za jedným pagáčikom. Vtom priskočí žena, tresne ho > novinami po ruke a kričí:"NECHÁŠ TO!!! TO JE NA KAR!" > > Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí: > "Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?" > "Jáj, bola som chorá, pán doktor, chorá som bola." > > Dve blondínky idú do lesa po vianočný stromček. Po dvoch hodinách hľadania > sa jedna pýta druhej: > - Tak čo? > - Ale, nikde nič. > - Vieš čo? Tak zoberme nejaký bez ozdôb. > > Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí: > "Leť, ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu !!!" |
Autor: | efendi [ Uto, 09.05.2017, 20:59 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
Autor: | efendi [ Štv, 01.06.2017, 18:20 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
snehuliak z vychodu,, |
Autor: | efendi [ Str, 07.06.2017, 18:57 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
Autor: | efendi [ Pia, 09.06.2017, 20:28 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
Autor: | Stefan [ Pon, 12.06.2017, 10:10 ] |
Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2017 |
Minule som parkoval na mieste vyhradenom pre postihnutých. Strážnik parkoviska na mňa zakričal: -Hej! A vy ste ako postihnutý? -Mám tourettov syndróm a choď do piče ty cocot vyjebaný. |
Stránka 2 z 3 | Všetky časy sú v GMT + 1 hodina [ letný čas ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |