nizko rozpoctovy:

Ten nizko rozpoctovy by sa mi hodil,len kde zobrat sneh ked uz kvitnu kvety?

Ako prežiť VALENTÍNA? - Príručka pre chlapov

Ak by nebolo hysterického nátlaku klubu MANŽEL-IA (Milé A Neodporujúce Živočíchy Enormne Ľúbiace - Inak Amen), tak by sa vedci z nadácie ZŠTNŽ ani náhodou nevenovali výskumu pseudosviatku zvaného VALENTIN (Výročné Absolvovanie Likvidácie Extra Nasporených Toliarov Imbecilným Nakupovaním).
MANŽEL-IA sa v kúte laboratória vyslovene krčili a roztraseným hláskom prosíkali o radu ako dostatočne uspokojiť počas spomínaného dňa svoje polovičky. Vedeli, že v prípade neúspechu im hrozia útrapy známe ako „Tichý Teror“ (lat. Silencius Domesticus) , „Trieskanie dverami“ (lat. Doorus Detonacius ) či jedno z najhorších mučení nazývané „Chlad posteľný“ (lat. Nonshukus).

Po vypočutí zoznamu ukrutností vedcom z nadácie „Za Šťastné Tváre Našich Žien“ prebehol po vedeckých chrbtoch doslova mráz a na rukách im naskočila husia koža. Ihneď sa teda pustili z vervou do práce. (Popravde prvých desať minút premýšľali o tom ako využiť mráz na chrbte na chladenie piva a husiu kožu ako protišmykovú podložku do auta). Výsledky tak nenechali na seba dlho čakať.

Vo svojich bielych plášťoch sa vedci vrútili do priestorov z najväčšou koncentráciou žien za účelom zberu poznatkov z oblasti zvanej „Romantika“. Vedecké skupiny, ktoré sa rozhodli pre prieskum v ženskej saune boli šokujúco zatknutí a strávili príjemný víkend v zvieracích kazajkách. Neslávne skočila i skupina, ktorá operovala v šatniach ženskej boxerskej reprezentácie. Našťastie chirurgovia boli veľmi šikovný a väčšina z nich môže chodiť a dvaja dokonca majú tri vlastné zuby (na šnúrke ako prívesok). Cesta za poznaním vie byť pekne tŕnistá.

Z toho mála informácií, ktoré sa podarilo vedcom nazhromaždiť jasne vyplynul nasledujúci záver. Romantika je pozorovateľná voľným okom. Zjavuje sa ako malá červená krabička v tvare srdca s plyšovou výstelkou. Romantika je zjavne z rodu perlorodiek a preto v jej útrobách môžeme nájsť všelijaké cennosti. Ak sa v Romantike nič neurodilo, poprípade len bezcenný brak, je perlorodka ženou kruto vyhodená dverami, mnohokrát aj s lovcom. Takúto to ženu nazvali vedci skratkou KRAVA (Krutá Romantička Apatická Voči Amorovi).

Druhá cesta, ako vyvolať Romantiku, je takzvaná „Romantická večera pre dvoch“.
Je to niečo ako špiritistická seansa. Počet osôb, ktoré sa seansy zúčastňujú je DVA a preto odložíme mobil a nevoláme kamošov. Ani tých najlepších. Romantika sa dá bohužiaľ vyvolať len vo dvojici. S kamošmi by sme vyvolali iba tak Hádku, a to predsa nechceme. (To čo sa nám na prvý pohľad zdá ako nenormálna nuda, sa vedecky nazýva „Ničím nerušený súzvuk dvoch sŕdc“.)
Každá seansa musí mať nádych mystickosti. Tú hravo navodíme peknými sviečkami. Áno, priznávam, že kahančeky, ktoré nám zostali po posledných Dušičkách, sú svojím spôsobom mystické. Nie je to ale tá mystika, ktorú tým myslime a preto padajte kúpiť nejaké dlhé, štíhle a hlavne červené sviečky.
Aby obaja partneri pôsobili počas seansy ako jedna duša (a o pár hodín aj ako jedno telo) potrebujeme inšpiráciu vo forme chutného vínka. Kartónové vínko je určite skladné a dajú sa z neho stavať krásne malé domčeky, ale na vyvolanie Romantiky je nevhodné. Siahneme teda po nejakej kvalite. Kvalita znamená to, že v obchode minieme aspoň stovku. Za jednu fľašu! Nepodvádzať!
Kto sa cíti na prípravu chutného pokrmu, nech sa páči. Ostatní čo si myslia, že ten anglický borec “bez čapice“ je iba jedno nehygienické prasa, ktoré má každé jedlo plné vlasov, siahneme po dovoze. Pizza je prima, ale tlačíte ju do hlavy každý druhý deň, takže skúste niečo inovatívne. Hlavne sa ubezpečte, že v niektorej z okolitých nemocníc majú proti tomu sérum.
Nezabudnime sa pred Romantikou umyť, obliecť a navoňať. Jedným slovom vyfešákovať. Aj vkusne skombinované montérky s kravatou vedia očariť. Ak k tomu prihodíme pár kvapiek kolínskej starého otca, staneme sa kráľmi večera.
Tí čo chcú po Romantickej večeri splynúť v jedno telo by mali myslieť na odstránenie preprdených trenírok a spoteného trička z perín. Ak máte doma návod a dostatok odvahy, skúste vymeniť obliečky.

Pri splnení hore popísaných podmienok a pri dodržaní troch N (nešpáram sa v nose, neokusujem si nechty na nohách a nenadávam ako žumpa) je veľká šanca, že úspešne vyvoláte Romantiku.

Ako nečakaný bonus môžete pridať poetické vyznanie lásky. Kamarátske potľapkanie po pleci so slovami „Mám ťa rád ty hovado“ je doslova zhovädilé a nepoužiteľné. Radšej siahnite po ktorejkoľvek knižke od Daniely Steelovej a naučte sa tretiu vetu so siedmej strany, ktorú vraví na kolenách kľačiaci opálený vyšportovaný modrooký tréner vrcholového štrikovania, držiaci v rukách výraznú červenú krabičku v tvare srdca.

Veľa úspechov počas nadchádzajúcich ťažkých dní praje celá nadácia ZŠTNŽ!