Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky.
Z jednej jej občas vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babko,padajú Vám peneži z tašky...
... a len tak, skadzi ich mace? Neukradli sce ich? Hutori zo srandy.
Babka: No, to znaš synu, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona.
Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky.
Ta ja stojim a čekam za krikom zos zahradnymi nožničkami a furt kedz daktory prepcha svojeho ...
pres dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - "Tišicku, bo ci ho odstrihnem!"
Policajt še ušmiva: Ej, ha ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a vlastne co to mace v tej druhej igelitke?
Babka: " No ..., ta ne šicke chcu zaplacic......
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady. Přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich nikdy nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "Podívej na tohle,pořád ještě nevybalený
z bedny ."
Cigánka kričí na svoju 15-ročnu dcéru:
"Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka
mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!"
>> Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,
>> aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
>> Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
>>
>> "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent!
>> A stačilo udělat plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl
>> nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po
>> droze'.
>>
>> Inspektor se poté vydá do druhé školy.
>>
>> "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent!
>> Udělali jsme plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým."
>>
>> "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
>>
>> "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před
>> vězením,a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?"
> Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
> V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů?
> Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,
> do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.
> Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a
> potřebovala
> by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
> "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud.
> Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
> "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu,
> nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
> "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak
> bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
> "No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji
> kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."
Si blondinka.
Cestujes autobusom.
Surne si musis prdnut.
Nastastie hra hlasna hudba.
Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov a bicich.
Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a znechutene pozeraju.
Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju Mp3
)
Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,
Tak som jej kúpil osobnú váhu
A hádka začala.....
*************************************************************************************
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumu.
A hádka začala.....
*************************************************************************************
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"
A hádka začala.....
*************************************************************************************
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa.
Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"
A hádka začala.....
*************************************************************************************
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.
A hádka začala.....
*************************************************************************************
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"
A hádka začala.....
*************************************************************************************
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".
A hádka začala.....