Kedze mame rok 2009 a prispievat sa na 2008 uz neda, trebalo nove vlakno .

http://www.venstim.cz/?53818dbb5cde75328cecefe2ea241d48

super, dobre si to opravil

Príde mravec k ležiacemu slonovi a začne si ho obzerať. Slon sa ho pýta čo hľadá. Mravec hovorí:
- Nehľadám nič, ale nemáš náhodou na sebe moje červené plavky?

Ďuro, prečo ťa nevzali za vojaka?
- Pred odvodom som sa stavil s doktorom o veľké peniaze, že som schopný!

Pán poručík, - pýta sa vojak Semienko, - prečo sa vojakom z povolania hovorí gumy?
- Neviem ale opýtajte sa plukovníka Stančíka, keď sa vráti z pneuservisu. Šiel si tam po streľbách zvulkanizovať priestrel hlavy.

Mladé krásne, prsnaté dievča, ide navštíviť svojho milého na vojenčine. Pri prechode okolo vojakov si jeden z nich ne-odpustí poznámku:
- Pred ňou sa aj závora postaví!

Vojak ide na svoj prvý zoskok. Je očividne nervózny. Všimne si to jeho velitel a snaží sa ho povzbudiť:
"Buď v pohode. Zatiahneš za žltú šnúrku a otvorí sa padák. Keby sa neotvoril, zatiahneš za červenú

, to je záložný padák. A keby sa aj ten neotvoril, nič sa nedeje, dole je trampolína."
Tak vyskočí, zatiahne za žltú šnúrku - a nič. Zatiahne za červenú - a zase nič. V tom vidí, ako oproti nemu (zospodu hore) letí nejaký muž. Tak sa ho radšej opýta:
"Prosím vás, je dole trampolína?"
"Ja neviem, ja som z plynárne!"


Veliteľ hovorí k nastúpenému pluku:
- Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem vám!

Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,152 €

Nechcem Ti kazit vtip, ale meni sa to na 2,290 (zaokruhlene podla vyhlasky MF)

btw, neprisiel som na to ja, ale manzelkina kolegina v praci.
Ja sa pri tychto veciach bavim, niektori (-re ? ) rataju...

Príde žena k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou.
Predpíšem vám trocha brómu.
Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela :
- Že som kujva ?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som !!!



Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.

Jedna babka sa pýta druhej:

"Čo to hlásia?"

- Že budú očkovať proti trtkaniu.

A ona jej na to:

"Boženka, ja sa ešte nedám."

Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel.
Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
Ajiinka> Co to melesh ty woe????
Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY P.ČO PLESNIVÁ!!!!

Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."
______________________________________________________________


Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta:,,Ocko, čo je toto za dom ?" Ocko sa celý začervená a hovorý :,,To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?",,Ocko povedal že je to dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa :,,A ako bolo?"
,,No prvé dve som zvládol ale tú tretiu som len vylízal:"

Pridu treja krali do mastale, zohnu sa nad dietatko a vravia:
"Jezisi, ty si ale krasne babo!"
Nato sa Maria otoci na Jozefa a nahnevanym hlasom hovori:
"Vidis, to je meno a nie Hugo!!!"

Ide James Bond po pusti a zrazu stretne tavu. Pozrie na nu a hovori: "Bond. James Bond."
Tava sa na neho pozrie a povie: "Bloud. Velbloud."

Dobry den sused, nevadi vam, ze som preparkoval vase auto? Nie, a kde je teraz zaparkovane?
Vo vasej obyvacke, tesne pred mojim TIRakom!

Dinosaurik sa pýta matky:
Mami, ked umriem pôjdem do neba?
Nie synak, do múzea.

Zajac sedí na brehu jazera. Príde k nemu zaba a pýta sa:- Kto si?
- Siahni si.
- Chlpatý, velké usi. Ty si zajac.
- Výborne. A kto si ty?
- Siahni si.
- Ziadne chlpy, ziadne usi. Ty si Niki Lauda.

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a
jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stací slovo po cesky a jebne to na nás!

Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovat sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrat biliard a namiesto tága by si mal lano.

V poslednej dobe som sa naucil milovat sa v aute. Zatial sám, ale
snád sa to casom zmení.

Hovori sef zamestnancovi: "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do
prace!".
Odpoved: "Mam, ale clovek sa musi vediet aj ovladat."

"Mám suchý chleba, dám ho von vtákom??? Nie, skús ho dat von
radsej rukou...."

Lepsie 8 hodín v robote, ako sa vôbec nevyspat.

Predám tri klince, trnovú korunu a kríz. Zn Koncím.

Na vasej röntgenovej snímke sme nasli 5 zlomených rebier, ale
nebojte sa, vsetko sme to vo photoshope retusovali. Vás chirurg!

Ked ta priniesol bocian, tvoji rodicia si mali nechat radsej jeho
ako teba!

Strc prst skrz krk... a bude ti lepsie... (Slovenský zväz
postihnutých bulímiou)


Mám rad tieto tri veci: Pohar vína pred tým a cigaretku po tom.

Lepsie je byt ticho a byt povazovaný za hlupáka, ako otvorit
ústa a vyvrátit vsetky pochybnosti.


Zena je skoro ako sliepka... Akurát sliepky sedia na vajciach trochu
pokojnejsie.

policajti v pekle dostali sancu odist do neba, ked splnia certovu ulohu.
Čert povedal: "Vidite tam tie 3 opice? Ked dokazete svojim recnickym umenim prvu rozosmiat, druhu rozplakat a tretiu presvedcit, aby sa dala dobrovolne zavriet do klietky, prepustim vase duse. Kedze ste vsetci dobri recnici, mohlo by sa vam to podarit."

Prvy, bývalý riaditel KR PZ, prisiel k prvej opici. Recnil, recnil, ale opica nan pozerala znudene a ignorovala ho. No a ostatne opice reagovali podobne. "Do pekelnych plamenov s tebou!" skrikol cert.

Druhy, bývalý riaditel OR PZ, mal este menej stastia. Prva opica mu vynadala, druha ho oplula a tretia pohryzla. "Do pekelnych plamenov aj s tebou!" znova skrikol cert.

Posledny policajt pochadzal z obvodného oddelenia. Prisiel k prvej opici a cosi jej posepkal do ucha. Opica sa smiala az sa v bokoch prehybala. Druha opica po jeho slovach plakala, az jej slzy potokom tielki a tretia opica po jeho slovach vystarsena vykrikla, skocila do klietky zamkla ju a rychlo prehltla kluc.

Cert bol z toho uplne mimo. "Co...ako si to...?" pytal sa.

Poriadkár povedal: "Prvej opici som povedal, pre koho pracujem, druhej som povedal, co zarabam a tretej som vysvetlil, ze hladame novych zamestnancov."


>>> # # # Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich
>>> # # # milenci se baví,co udělají s jejich popely.
>>> # # # První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do
letadla
>>> # # # a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl
>>> vášnivý
>>> # # # rybář, takže jeho popel
>>> # # # rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
>>> # # # A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já
>>> # # # vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou
>>> pořádně
>>> # # # protáhnul prdel.

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

----

Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu

manželku...

----

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už

nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je

vývrtka...

---

Kto nepije nech neje.

---

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale

povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej

ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom: Hurááá...!

---

Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš.

Však ja som v živote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...

---

Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...!

---

Ž ena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej

nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona...

---

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej

stanú dve, to je jednoducho niečo strašné...

---

Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov

neskoro večer, ihneď som dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo, knihu,

kávu, večeru... Aj všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne

tiež...

---

Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia

potajomky...

---

Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku

piť po ránach minerálku.

---

Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...

---

Dobra zena bud pije alebo nalieva.

---

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale

Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel

v kostole a myslel na pivo...

---

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

---

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť

popol na koberec...

---

Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku!!!

Kámoš Franta na vesnici
Namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
Hloupá - ale kozatá
On si slastí mručí
Ať si chlapi čučí!
Její ladné pohyby
Záviděti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost
Děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost!
Nehodí se k tobě dost!
Věř mi, vtipy na blondýny
nejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit.
Probůh, Franto, nebud stupid!
Nedbal nic na dobré rady,
Zlákaly ho její vnady.
Šuškala si celá víska
Krásná Vlasta chce byt misska!
Povolil ji otěže
Hlasí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
Aby ji to zatrhl.
Hučím jako do dubu
Měl bys jí dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá
Bude slavná moje Vlasta!


Jednou hledím na bednu,
Končí zprávy - já blednu!
Vysílají soutež krásy
Tohle bude Vlasta asi!
Když uběhla první půlka,
Objevil se démon Hůlka.
Ve finale jsem pak Káju
Slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím
Zvítězila - to je tím!
Vytryskl jí sopel,
Neb vyhrála Opel!


Kája přisel s anturií
Jak Romeo za Julií.
Pak zazněla fanfára,
Vlasta hupsla do fára.

Franta doma pije whisku,
Moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří,
Přítel uším nevěři.
Křičí na něj Vlasta.
Je konec - a basta!
Nejsi štěstí garantem
Ty blbečku s trabantem!

Sláva ji stoupla do hlavy
Nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu
majitele trabantu.
Nosí drahé diamanty
Nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si ve Fordu
Nebo lítá v concordu

Franta myslí na Vlastu,
Žal utápí ve chlastu
Šílí, že se jeho drahá
V Leu objevila nahá.
Slzy z jeho očí kanou
když ji poznal, byla pannou.

Dnes mě Franta vyděsil,
Na strome se oběsil.

Tohle smutné povídání
Berte jako varování.
Ženská patří na řetěz!
Když povolíš - je to děs

TELEGRAM z Ruska:
Gratulujeme k zavedeniu eura STOP, plyn STOP, ropa STOP.

Ale to je realita

a docela vazna

Nebodaj kuris plynom? Ten je TOP č.1 PS: Ak bude treba drevo na palivo tak vypredana sezona do 2011