Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď si v kostole niečo
vzal a teraz to ľutuje?
Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom,
keď to čo si v kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole
zobral manželku a teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ju má vrátiť,
aby mu bolo odpustené?!

Chlop vežme svoju ženu do tanečneho klubu. na parkece jeden chlop,na chtorim vidno,že sebe ten švet isto uživa ,tancuje brejk,čaču,.....placi calemu baru,..... žena še obraci ku svojemu mužovi a hvari mu : Vidziš teho plejboja ?! pred 25 rokami me popital o ruku a ja ho odkopla, dala som prednosc tebe vidziš to? muž nato : Nooo vipatra že oslavuje do dňeška


a bacha na rentgen

Jedna žena se dvakrát provdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou. Kromě toho to u nich v posteli nebyla také žádná sláva. Rozhodla se proto, že se už nechce zklamat a podala si inzerát : "Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mě sexuálně uspokojit. "
Asi po třech dnech jí někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí před bytem chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete ?"
"Jsem tu na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemohu ubližovat. A nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli ?"
"Přeci jsem zazvonil, ne ?

Rozhovor dvoch železničiarov


Dvaja železničiari:
- Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že neoznámene vošiel do šéfovej kancelárie.
- Iba preto?
- No, je pravda, že on tam vošiel s lokomotívou…

Poreferendový
Syn sa kúpe s otcom a hovorí "Tata ty ho máš ale veľký" otec na to "To si ešte nevidel mamin"

Rodinka sedi pri večeri a manžel dostane chuť na sex. Maju so ženou dohodnutý signál,aby nehovorili take veci pred detmi, ze to budu maskovat pranim. Takže muž hovori: - V kupelke se už nazberalo dajak velo pradla,nemali by sme ho porajbac? Žena však nema chuť a povie,že pračka je pokazená. Chlapik teda ide pozerať televízor. O polhodinku pride za nim syn a hovori: - Oco,mama ti odkazuje,že pračka je predsa len v poriadku. - Hej? Ta teraz už môzeš isc odkazac matke,že ja som porajbal v rukoch.

Muž nastanici se loučí ze ženou, vlak se rozjíždí,
žena spustí okénko a muž křičí:
"Ne, že mě budeš podvádět na tom léčení!"
Žena:,, Cože? Neslyšíííím! "
Muž běží za vlakem:,, Ne, že mě budeš podvádět! "
Žena:,, Neslyšíííím! "
Muž běží, narazí do sloupu a zakřičí:
,,Kéž by tě pojebaly celé Karlovy Vary ty pičo hluchá. "
Žena:,, To víš že pojebou ty kokote slepý. "

Padesát odstínů šedi / Fifty Shades of Grey (2015)
https://www.youtube.com/watch?v=9yK_d_- ... ture=share

Piatkový podvečer v kostole. Pred spovednicou dlhý rad, vnútri unavený farár.
Príde na rad mníška a hovorí:
- Otče, veľmi som zhrešila.
- Ako?
- Zosmilnila som.
- Prepána, a kde?
- Na zájazde. A hneď dvakrát.
- Tak to je vážne sestra, to bude 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasičky sto eur.
Potom príde na rad jedna babka – bežný prípad.
Po chvíli príde na spoveď ďalšia mníška a spovedá sa:
- Zosmilnila som.
- Kedy?
- Na zájazde.
To už je farárovi divné a dosť ho to štve. Keď po štvrťhodine vojde do spovedelnice ďalšia mníška a povie, že zosmilnila, farár sa rozhorčene spýta:
- Na zájazde?
- Áno, ako to viete?
To už chudák farár nevydrží, vyletí zo spovedelnice celý červený v tvári a pred zrakom vydesených farníkov zúrivo šmarí o zem modlitebnú knižku a zareve:
- Ku*va, taký dobrý zájazd a mňa samozrejme nikto nezavolal!!!

Päť múdrostí

1. Za peniaze si šťastie nekúpiš. No lepšie sa plače v limuzíne, než v autobuse
2. Nepriateľovi odpusť, no nezabudni meno toho hajzla.
3. Pomôž niekomu, keď má problém... a on si na Teba spomenie, keď bude
mať ďalší.
4. Veľa ľudí žije len preto, lebo je nelegálne ich zabíjať.
5. Alkohol problémy nerieši. Ale mlieko tiež nie.

A ešte jeden na koniec:

Vodka s ľadom poškodzuje ľadviny.
Rum s ľadom poškodzuje pečeň.
Gin s ľadom poškodzuje srdce.
Whisky s ľadom poškodzuje mozog.

Komu by napadlo, že ľad môže byť taký škodlivý?!

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím … třicet... pět??
P: A jak je vysoká?
M: No … je menší než já....
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi … džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku...
=

Amerika. Texas. Policajt zastaví auto s dvoma chlapmi na palube. Podíde k vodičovi a len čo ten otvorí okienko jéb mu obuškom po hlave. Šofér sa pýta:

- To už za čo?

- Tu si v Texase! Keď prídem k autu už máš mať pripravené doklady!





...

- novomanžel sa sťažoval v práci že doma to je katastrofa...žena do neho a svokra dupľom...poradili mu teda že hned ako príde domov má zmlátiť manželku a svokru znásilniť a potom už bude pokoj
- príde domov, vykopne dvere a spustí na ženu:
,, ani slovo nepovedz, lebo ťa tak vyrežem že sa z toho poserieš a ak niečo povie tá stará striga, tak ju pretiahnem že jej zle príde ,,
Ale Janko, ved sa už len nehnevaj, ved ak chceš tak mňa zbi, ale tú moju mamu chuderku nechaj na pokoji...
- rozvalia sa dvere a tam svokra - ,, ale čušíš ho dievčisko, tak bude ako Jano povedal ,,