Pýta sa turista indiána:
- Koľko dreva potrebujete na dymové signály?
- Podľa toho, či ide o miestny alebo medzimestský hovor."


To ako by sa u nás spítali cigana , že kolko šporákov potrebuje do novej unimo bunky .
" jeden nový aby ho mohol hned isť predať alebo dať do šrotu ,, potom sa zohreje čučom .

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a
zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska.

Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:”Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli.”
Druhá rodina hovorí: “Ó, zato my sme si veľmi pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch.”

MOUDROSTI ČESKÝCH CIKÁNŮ
*********
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"
*********
Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
*********
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
*********
Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"
*********
Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
*********
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."
**********
Víš co je jeden cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsíci?
Řešení...
**********
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
**********
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.
**********
Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM.
*********
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
**********
Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
**********
Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.
**********

"Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."
**********
Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"
**********
Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
********
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"
**********
Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"
**********
Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad a žaludek se ji příšerně svírá.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"
**********
Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.
**********
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto...


Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem,který se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"
Cikán na to:
"V tvé době bylo všechno v pořádku -
politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
Teď je to úplně vzhůru nohama.
Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně, kurwa, chtějí abych pracoval!"

dyk, dyskriminácja!

V autě jede rozhádaný záhoracky manzelsky pár a ani jeden nechce slevit ze své pozice a tak už dlouhou dobu mlčí.
V tom projíždějí kolem ohrady s krávami, kozami a prasaty.
Manžel se sarkasticky zeptá:manzelky "Tvoji příbuzní?"
A manželka odpoví: "Ano, z manželovy strany..."

#
# Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
#
# Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud
# zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
#
# Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
#
# Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.
#
# Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte
# alespoň jedno polehčující vysvětlení.
#
#
# Nato se muž rozhovořil.
#
# Odehrálo se to následovně:

Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V
# prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra,která má tři děti. Je
# ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten
# dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:

"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti
# jsou praví pyrenejové.".

Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."

"Ne",# říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní
# pihy."

Já říkám: "To je pigment."

"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co# psali staří Římané."
#
# Já říkám: "To je pergamen!"
#
# "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to
# nedokončí ...."
#
# Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si
# odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou,
# po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
#
# "Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
# Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl
# učitelkou pasáka 15."
#
# Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je
# fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
# de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
#
# "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník,
# Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím
# vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku
# francouzštiny vynikajícího legionáře."

Já říkám: "Ty myslíš lektora."
#
# "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
#
# Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
#
# "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
#
# Já říkám: "To je hektar."
#
# "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
#
# Já říkám: "To je nektar".
#
# "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
#
# Já říkám: "To je Neckar."
#
# Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme
# nedávno zpívali jako duo."

Já říkám: "To se jmenuje duet."

"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."

Já říkám: "To je duel."
#
# "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
#
# A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím
# umlátil....."
#
# Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
#
# "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."
#
=

Toto sa asi najlepšie hodí sem :
http://auto.idnes.cz/foto.aspx?r=automo ... tomoto_hig
Niektoré "riešenia" sú fakt haluzné!

 

Pepo.

Súťaž o najlepší rozvodový vtip


10. miesto
Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal, ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nestihol som jej skočiť do reči.

8. miesto

Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.

7. miesto
Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám? Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

6. miesto
U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková ? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
- Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.

5. miesto
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční.
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.

4. miesto
Advokát sa spytuje ženy, ktorá sa chce rozviesť:
- Pani Nováková, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstala z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manžel polohlasom poznamenal: "Stále meškajú."

3. miesto
Advokát radí klientovi:
- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa vrátili k manželke.
- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké horšie?

2. miesto
Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom manželovi pozitívne.
- No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli.

1. miesto
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
- Koľko by to stálo?
- No, asi okolo 500 eur.
- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50.