[quote="efendi"]:-D

pise Adolfovi sms..

Roky navstevoval stejnu lekaren, a len dnes mu povedali, ze VIAGRA sa prima ustami a nie nosom

Farmar šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.

Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká:
"No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY
slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré
rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit v běhu
kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál:
"Nemáš žádnou šanci, starochu, takže aby to bylo alespoň trochu fér, dámti
malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladýkohout.
Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl
starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na
svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý
kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na
cucky.
Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí mladý kohout tenhle měsíc a
zase teplouš......"
Z této historky plyne poučení:
Pozor na starší ... Zkušenost a vychcanost většinou vyhrají nad mládím a
rychlostí!!!

Dedko z babkou v posteli.*
*Dedkovi nie a nie sa postaviť.*
*Pojebaný Putin!!!...vraví dedko.*
*A čo to má s Putinom?...pýta sa babka..*
*Já ti neviem,... ale za Brežneva sa mi také nestávalo

Zemřel Donald Trump, po 10 letech poprosil Boha, aby ho na chvíli pustil zpět na Zem, aby zjistil, jak se má jeho vlast.

Bůh souhlasil.

Trump jde do baru v New Yorku. Objedná si whisky a ptá se výčepního, co je nového, jak lidé žijí, jak se rozvíjí USA a jak se vypořádávají s problémy.

Výčepní se podiví a udiveně se ptá: „S jakými problémy? Přece jsme jedna veliká země a všechno okolo nás je naše!"

Trump: „Jak to? A co Irák, Afghánistán......?"

Výčepní: „To už je všechno naše."

Trump: „A Evropa, Afrika a celý Blízký východ...?"

Výčepní zpod pultu vytáhne globus, roztočí ho a pyšně povídá: „Přece jsem
říkal, jsme světová velmoc! Celý svět je náš!"

Trump je potěšen, pyšný a spokojený. Objedná si další whisky a vypije ji.

Před odchodem povídá: „Tak tedy děkuji, milý příteli. Kolik platím?"

Výčepní: „Jeden rubl a dvacet kopějek!"

Ja mam dnes taky pribeh, svoj, paradny...
Kedze mame tu vymozenost komunikovat s uradmi elektronicky, poziadal som URAD o potvrdenie bezdlnosti.
Je potrebny kolok 1,50 eur a osobne vyzdvihnut /lebo aby sa nemuselo vela casu minat a autom do mesta behat a minat zbitocne fosilne paliva a ekologiu zatazovat....
Tak som zasiel ma počtu a kedze je po 20tom bola plna nasich "kamaratov".Kedze mame na počte supersystem na listky, kt. nema ziadnu indiciu kolky ste na rade a kolko casu mate pani s deckom na kolenach mi zufalo povedala ze caka uz hodinu.
Tak som zaplatil parkovne, a sudiac o 11:05 ze este na blizkej dedine obed mat nebudu - obsluzim sa tam jasné -
tak som isiel na obed.
Chlapi co sa "zivia" kolkami mi zarucili ze na katastri ich kupim na sto péro, a mali pravdu - ale len na ich ucely...
Ujko s katastra mi zarucene tvrdil, ze maju rovnaky system aj na onom Úrade a tak som tam bol a - nemaju
zas som zaplatil parkovnô a hybaj zas na onú počtu, vyzrebovat si listok po neunavnom hladani v menu (fakt som to tam po chvili nasiel ze "e kolok"ale treba hladat)
kedze som mal casu na zvis, oguglil som počtu na onej obci a zavolal - a NEPREDAVAJU oni kolky....
ze len ta ona v meste...
normalne ma po 10min. vzaly na rad a stastne som utekal s kolkom za 1,50 eur!
/to som este chcel zaplatit hotovostou - ale by som nemal na parkovne , este ze ma osvietilo)
no a zaplatil som parkovne a hybaj po vysluzenu odmenu - papier s úradu
zaplat parkovnô a HURRRRA
takze , podla mna to mozem kludne nazvat tazky sikan a zufalstvo
alebo som velmo hlupa osoba

je to skratka SUPER

maju to celkom dobre vymyslenô, aby sa národ náhodou nenudil

Erekce z chleba !!!*

Dědovi nakecají, aby ho přinutili jíst a neslábl, že když bude jíst hodně
chleba, že se mu ještě postaví.

Děda přijde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to: "To je jen pro Vás, dědo ?"
Děda: "Ano!"
Prodavačka na to: "Vždyť Vám ztvrdne !!!"
Děda: "kurwa, tak je to pravda ?!?!?! Dejte mi jich pět !!!"